你该告诉自己的伴侣对开放关系感兴趣吗?

要是你正处于一份单一的感情关系中,却倾向于体验更加开放的关系,你该怎么办?你是应该和现在的伴侣直接探讨这个问题,还是把它闷在心里?如果你并不是100%确定自己对开放关系的感觉呢?是不是该等到完全确定了再决定?

首先,我觉得没什么应该不应该的问题。你完全有自由选择自己喜欢的任何事情。与其直接告诉你什么该做什么不该做,我只准备在这儿和你分享一些看问题的视角,帮助你自己做出清醒的选择。

感情关系里的一个常见挑战是“这山望着那山高”综合症。你对感情生活里已有的经历了如指掌,对那些经历中的个人喜好也清清楚楚,可面对那些全新的生活体验时,你又如何做出准确的评判呢?

换句话说,在还没试过某样东西之前,你怎么知道自己是不是真正喜欢呢?

如果你一直都过着一夫一妻的生活,现在却琢磨起开放关系的想法,你怎么知道这种新的人生道路是适合自己的呢?你该怎样决定是继续过一夫一妻的生活,还是开始探索更加开放的关系?

问题的答案 — 估计你不太会喜欢 — 就是你不可能做出判断。至少在你当前所处的状态下是无法判断的。除非主动地去探索,不然你发现不了自己在另一边生活的感受到底是什么样的。

即使探索了一段时间,你仍有可能没法100%地确定自己的想法。人类的情感关系复杂多变,你有过很好的专一感情生活并不意味着你跟任何人过这样的生活都可以同样圆满。与此相似,当你探索开放关系的时候,也会发现有些人跟你非常合得来,另一些则并不如意。这不是你花上几个星期就可以完全搞明白的那种探索经历。

不过,也只能通过亲身探究,你才有希望知道这种体验到底如何,你对它又会有怎样的感受。它不太可能会是简单和短暂的探索经历。去探索开放关系有点像在说:“让我来试试这个国际互联网,看看它到底是个什么玩意。”

你该告诉自己的伴侣吗?

再说一遍,没有什么应该不应该的问题… 不过我们可以考虑一下不同的选项。

如果你自己对结果都没把握,还怎么去和伴侣说对开放关系的兴趣?让你的伴侣面对这样的情形岂不是不公平?

这里会碰到的“第二十二条军规”是:你怎么能对自己从没经历过的事情有把握?答案是:你不能。所以如果想等到确定了再行动,你就得一直等下去。为了想要的那种确定感,你需要做的是探索,也就是要求你在自己仍不确定的时候便开始探索。

没几个在单一感情里的人会在某天醒来后突然告诉自己:“等等…… 我原来是个喜欢开放关系的人哎。我还待在这个唯一的感情生活里干什么?我最好现在就转变一下。”

对自己会喜欢更开放的感情生活,你可能仍抱有怀疑态度,但只有试过之后你才能真正确定这件事。那如果自己没法确定,你还有没有道理跟伴侣去说这样的事情?

当然你可以试着先做些家庭作业。看看有关开放关系的书籍(可以参考我的多边感情关系资源,从这儿开始应该不错),也可以和有这种经验的人来沟通。你可以在不做任何会被认为背叛自己伴侣的事情前提下,以自己感觉合适的程度和方式来采取行动。

这在你刚开始探索的时候是个不错的主意,但它很可能也并不如你所愿能够帮上什么忙。对感情关系的了解太依赖亲身经验。你无法通过阅读其他人的经验去获知自己真实经历后的准确感受。

我自己在一开始就读过许多有关开放关系的书籍,包括我在上面提过的那些资源。当时我想它们多少会有些帮助,但回头再看这件事情,那些作者们分享的故事都无法真正跟我自己的兴趣和目的很好地结合起来。虽然这些阅读工作让我感觉自己至少开始了某种探索,但由于别人的那些经验对我并没有太大的说服力,在某种程度上它们反而减慢了我前进的脚步。

真正的感情关系是各不相同且动态多变的,所以我们很难借用别人的经历来真正体验其中的感受。你自己探索的经历毫无疑问将是独一无二的。

你真正需要问自己的问题应该是:如果时间再过10年,我会不会后悔自己从没探索过这条道路?

人们在死前最后悔的事情之一就是没跟人分享过自己的真实感受。另一个大的遗憾就是没有真正地做过自己 —- 他们把太多的人生精力放在了满足别人对自己的期望上。

虽然跟现在的伴侣分享自己真实的感受是件看着很困难的事情,但我还是要极力鼓励你去这样做,不论你所预料的结果会是怎样。在这件事上畏缩不前将对你的个人成长造成极大的损害,更别说你的心智健康了。

你不需要等到完全确定再行动,对未来感到模糊和不清楚没有任何问题。你也不需要把事情解释得很到位,一开始语无伦次地吐出那些想法,晚点再一遍遍地去阐明也可以。不论怎样,你都能够和自己的伴侣尽可能好地来沟通自己的想法和感受。而且你现在就可以这样做。

你的伴侣会如何反应?

你的伴侣一开始会如何反应并不是你能控制的。我见过人们在面对这种情况时的各种表现。

有的伴侣会惊恐万分,并把这种事情视为一种威胁。有的则表现出支持或者好奇的态度,即使他/她们认为一夫一妻制仍是最好的选择。还有一些会变得安静不语,精神紧张。另一些则同样兴趣十足,如果不是更感兴趣的话,他/她们也想知道开放关系将是怎样的一种生活。

我没法告诉你你的伴侣将如何反应。即使有人认为自己知道,在面对真实的情形时他们也可能会大吃一惊。如果你对自己的伴侣一直隐瞒到现在,有可能他/她对你也一直隐瞒着类似的想法和感受。很可能你的伴侣不会感到惊讶…. 尤其是如果你之前一直在读一些有关开放关系的书籍,当然啰,你那时纯粹是出于好奇。;)

但我一直会看到的大多数情形是,不论自己的伴侣如何反应,最先说出口的一方在开放关系生活中将是更快乐的。那种让我们总感到对自己有所牵制的感情关系,即便是约束了我们去探索一些祸福未知的领域,就像个牢笼一样限制着我们去创造长久的幸福。这种关系状况常常会制造出长期的矛盾情绪,最终导致冷漠或者怨恨。

你的伴侣想要你获得幸福吗?

一份健康的专一感情关系同时会支持你追求个人的幸福和成长,即便这种幸福意味着你需要探索其它的关系类型。你的伴侣也许并不愿加入其中,但他/她们仍会支持你想要探索的事情,至少,他/她们会避免阻碍你去探索自己好奇的事物。不然你如何能获得机会去不断学习和成长?

当你告知自己的伴侣想要探索更加开放的关系时,会了解到的另一件事就是你现在的感情关系到底有多么健康。是不是即使确定自己不会喜欢这样的探索,你的伴侣仍能清醒地接纳并支持你选择的这条道路?或者你的伴侣会有恐惧和贫乏的心理,对你表现出依赖,强求和绝望的状态。

换句话说,你将了解到自己现在的感情关系在友谊层面的健康程度如何。如果你和伴侣之间的友谊很深厚,就多半能平稳度过这种状况。但如果你们之间的友谊很薄弱的话,这种情况就会变得更麻烦。

如果是处于友谊薄弱的情形,你将学到既适用于专一关系,也适用于开放关系的重要一课:那些存在于伟大朋友之间的感情关系可以很好地处理自身的问题。即使你们决定以某种方式分手,友谊本身也常常能够保留下来。

如果你的伴侣支持你的探索,那很好。不管是独自一人还是夫妻双方共同参与,你就可以开始探讨如何尝试开放关系和有什么内容是你想去探索的。

但要是你的伴侣反对怎么办?

首先,你可以继续探讨这个话题。有些人在一开始会感到震惊和突然,但当他/她们有了更多的时间来思考这个问题,他/她们会慢慢意识到自己也可以从容面对。

如果你的伴侣继续反对,甚至是在你分享了这个兴趣一周之后,那你就不得不考量这份感情的品质,并问自己是不是值得把它继续维持下去。为什么你的伴侣不能在这个领域支持你的成长?你们之间的友谊发生了什么问题?

这种情况下你的伴侣已经把你放到了一个左右为难的位置上,让你在他/她们和你自己的成长道路上做出选择。不过任何这样做的伴侣最终都把他/她们放在了输家的位置上。他/她们不仅仅威胁了你们之间的伴侣关系;也威胁到了你们之间的友谊。什么样的朋友会试图阻挡另一个朋友真心想要学习,成长和探索的道路?

如果你选择放弃自己在开放关系上的兴趣并和自己的伴侣呆在一起,怨恨之情肯定会慢慢积累。你会开始注意到你的伴侣在其它生活领域里的索取和贫乏心态。你会注意到他/她们用恐惧,羞耻和愧疚感来操控你的时候。你想去成长和探索的那部分自我 — 甘愿冒着风险跟你的伴侣分享真相的自我 — 仍想要继续这种探索。那部分自我不会高兴自己被重新塞回旧生活的包装箱里。如果你对周围发生的事实没有清醒的认识,就可能被这样拖拉反复几年之久。请不要这样对待自己。直接放手任它离去。让你的伴侣重获自由去找个更好的朋友,你自己也能获得同样的自由。

如果你选择了探索自己的成长道路并离开反对自己的伴侣,在开始时你很可能不会感到特别好受。这在感情上是个艰难的决定,即使在继续前行时你仍会有许多困惑,特别是如果你已经结了婚并且(或是)有了孩子。但从长久来看,你会对自己不再约束自我,并勇敢探索内心想要的事物而感到舒服很多。同时你也将吸引到更好的朋友,他/她们也能成为你更好的爱人。

你看不见的那一面

事情的真相是… 当处于一个封闭的关系中时,你对另一边开放生活的了解是有盲区的。

其实许多人对感情关系抱着非常灵活的态度,而且其中的很多人会很高兴与你交往,但他/她们现在并不会告诉你这些。事实上,他/她们正故意地对你隐藏着这些想法。

我想说的是在你的生活中现在可能就有人愿意和你更亲密地交往,但他/她们因为尊重你对封闭关系的选择而隐藏了这份兴趣,他/她们并不想给你现有的生活状态带来麻烦。所以,他/她们会以有限的方式来和你交往,把自己最亲密的情感留给了那些清楚表明了喜欢开放关系的人。

这种情况在我刚开始探索开放关系的时候令我震惊不已。那些在我结婚时已经出现在我生活里的人突然开始对我表达出好感,开始只是用些微妙的方式,过了一段时间后就变得更加公开。

我周围现在喜欢开放关系的朋友可能比那些处于封闭关系的朋友都多,我也会看到这种令人称奇的动态变化一直在我眼前上演。当我那些开放关系的朋友们在一起的时候,他们彼此会十分自在地交流。但一旦有个封闭关系的朋友进入其中,那些开放关系的人群就像进入了一个秘密的社群模式,至少在部分人身上是如此。他们尊重那些封闭关系人们的选择并且毫无炫耀自己开放关系的想法,这倒让那些封闭关系的人们感到了有些不自在。

这种动态反应有数不清的变化形式,我说的有些过于简化,但我想表明的基本观点是那些处于封闭关系中的人们是看不清所有可能性的。尤其是如果不向别人表示出更开放的姿态,他们便无法看到人们会怎样和自己来交往。其他人毫无疑问会根据你散发出的感应来做出回应。

以婚姻为例,一般情况下人们认为这是一种封闭的感情关系。如果戴着结婚戒指,你就是在主动表明自己已有所属,至少有一部分人会这样认为。取下戒指,你就会发现人们和你交往时有所不同。当然,这个例子也过于简化;我发现有的开放人士其实对已婚伴侣更感兴趣。但大多数情况下,我发现喜欢开放关系的人们会把这些封闭关系的表现形式看作当事人对某些交往方式并不感兴趣的信号。

即使某个人是主动涉入开放关系的圈子,其他成员对这些新人也会在一开始表现出些许警惕。部分原因是因为真正开放的人们不愿踏进那些伪开放成员制造的潜在雷区,处理那些伪成员对开放关系所持有的不适,嫉妒,羞耻,或者其它消极情绪是极其棘手的问题。所以不要觉得你宣布了自己喜欢开放关系的决定,那些潜在的关系伙伴就会慷慨大方地在你面前全部显露出来。你越能让自己的感应调整到舒适的状态,让自己对开放关系更加从容,其他人也就能越容易地接近你。

总地来说,人们都非常善于读取他人释放的感应。你得承认自己在释放的感应是与自身的开放程度相对应的,其它人也正像阅读一本书一样读取着你的感应。其他人能看出你对新选择的关系形式是感到紧张,还是能放松平和地来接受这个新的自己。

不要假装

这不是那种我能建议你“假装成功直到你真的成功”的情形。你完全没有必要在这件事上假装什么。当你准备开始探索开放关系的时候,请接受你在这条道路上所处的任何位置,并且主动真诚地和别人分享这些事实。如果觉得所经历的其实已经超出了自己的舒适地带,你就不用再假装自己毫无羞耻的勇敢形象,或者不存在任何嫉妒的心理状态。

相反,如果你在这种事上是个新手的话,我推荐你直接把这些事实广而告之。在你的社交页面上发布自己想去尝试开放关系并愿意了解更多有关信息的想法。这就是件你能做的很棒的事情。

当然,有人会吓一大跳并和你断绝朋友关系,但是那又怎样?这只能说明那些友谊本来就是脆弱的。而且你以后会交到那些支持你不断成长的新朋友。

公开自己兴趣的好处是,一旦如此你就正式邀请了那些比你在这条路上走得稍远些的朋友来给你提供帮助。

我已经步入这条生活道路有3年的时间了,并对之感到无比舒服自在,我知道我喜欢这样的生活,而且在能看到的将来我都愿以这样的方式来生活。但我离自己告别新手的日子还不是太远,所以仍记得在一开始所经历的感受。而且今年我对那些刚刚踏入这趟旅程的人们有种特别的喜爱。

当我知道某人正开始尝试更加开放的关系,我就很喜欢和他/她们呆在一起共同讨论这些话题。我喜欢谈论这种生活的真实状态并消除人们对它的虚构想象。我喜欢把这些新人介绍给能为他们带来积极影响的开放朋友。而且如果情况适当的话,我会给他/她们机会来与我一起尝试一些经历,并以他/她们想掌控的节奏来进行,这样他/她们就可以体会到这种开放关系的生活到底如何,而不用事先做出任何关系承诺。

我喜欢和新手交往的另外一个原因,就是这样可以帮我理解自己在这条道路上已经取得的进步,并使我更加清楚了以后想去探索的内容。

我肯定不是唯一喜欢新人加入的开放关系成员。许多开放人士都乐意如此。但如果你总是隐藏着自己的兴趣,或者在一开始就假装自己在这方面是个老手,人们又怎么会注意到你?

如果你真的想探索开放关系,而且在这方面也想要更多的个人帮助,那么停止隐藏并增加自己的可见度就有很大帮助。我所知道的那些在这条道路上感到最快乐的人们,他们周围的朋友都清楚明白地了解他们的兴趣所在。他们绝不隐藏自己。

我的探索之路

当我在2009年结束自己的婚姻开始严肃认真地探索开放关系时,我寻求过许多在这条道路上已经走过几年,甚至几十年的人们的顾问意见。这样做在一开始对我很有帮助,得益于和这些人的交往我很快丢弃了一些自我限制性的信念并获得了一些新鲜的经历。但过了一段时间后我发现我真正需要的是形成属于自己的关系模式。其他人的模式是我没法模仿的。我理解别人的关系模式为何对他们适用,但我在别人那里找不到能跟我自身完全和谐一致的交往模式。

我在向其他人学习的过程中获得的最大帮助就是,看到他们并没有只是在心里想要那种生活,而是真正地享受其中。看到他们能把自己的欲求变为现实是件很惬意的事情。这也让我对自己的欲求有了更深的思考,我意识到自己应当更可能多地去经历以搞清自己真正想要的到底是什么。现在我已经对什么是自己所喜欢的有了更清晰的认识,我也能更容易地在自己的生活中将其创造出来。想把你还没完全明白的事物创造出来是件很难的事情。

当我回想自己单一的感情生活是什么样时,我对记起当时的想法和感受已经觉得有点困难了。不断接受新的感情交往对我来说已如此平常和自然,很难想象我为什么以前会感受不到这一点。如果让我现在回到单一的感情生活,我能感到的就是冰冷,无情,麻木和漠然… 就像是把自己爱的音量不断调小,直到静音为止。

更深的友谊

局外人对开放关系的视角太过看重其中的性爱成分。他们往往以为这条道路本身只是为了性 —- 变得开放就是可以和更多的人一起做爱。对这些人来说,拥有开放关系就等同于跟不同的人睡来睡去。

但是局内人对此有不同的看法。也许我能找到的最好解释是,它是一种创造更加深入的友谊的方式。你现在不是已经有了好几个朋友吗?好吧,要是你对其中的一些朋友在感情上和/或者身体上有了更深的亲密感觉,你会怎么办?要是你的生活里增加了可以十分深入地交往的新朋友,你又会怎样?你能想象这些朋友的加入会给你的生活带来什么变化吗?

当局外人把拥有开放关系视为增加可以一起睡觉的陌生人的时候,局内人会把它看做创造更深入亲密的友谊圈子的行为。

你仍可以尝试和不同的陌生人睡觉这种生活方式,我也知道一些这样做的人,但目前我还没看到谁在这样的生活方式里感到真心的快乐。我认识的最快乐的那些人,他们的爱人也同时是自己的朋友。如果某人无法成为一个好的朋友,他们很可能也不会试着把那人转变为爱人。这么说有点过于简化,但却是一个很得体的说法来解释人们的错觉与真正成功的开放关系间的不同。

睡在一起可以增进两人(或者更多人)间的社会联系强度。这也是加深友谊的一种很好方式。但如果你不想要的话就完全不用这么做。我发现只是和一个女人依偎在一起就能深化我们之间的友谊。或者我们可以睡在一起但并不做爱。或者我们可以用口做爱而不选择进入对方的身体。交往的目的就是双方在感到舒适的前提下使彼此的友谊更加深入,而不要越过让任何一方觉得不适的地带。

因为经常被人问到这个问题,我在这里重申自己不会和男性有任何身体和性方面的交往。这不是我喜欢做的事情。但我发现在和女性用这种方式增进友谊时,也同时增进了我和其他男性的友谊。其中的一点原因就是我的男性朋友们可以和我互相帮助来改善我们与女性之间的友谊。在有的开放关系圈里,你会发现一种不断进化的非常美妙的群体感,其中的每个人都会帮助其他人改善他们的感情关系,有时甚至是通过十分直接的方式。

比如,一位男士可能鼓励他的一位女性朋友和自己的另一个男性朋友交往。当媒婆可以是很好玩的事情,特别是当每个人对接受新关系持开放态度时,这样做是很容易的。如果你待人友善,口碑也就会随之传开,你会通过朋友推荐获得更多的新朋友。不过你要是待人刻薄,这种方法也就不适用了。

我的一个朋友最近给我推荐了一位女士,他相信我们会很喜欢对方。他想得没错。那位女士和我在一起交往的时候非常开心,我也希望我们以后能再次相会(我们住在不同的城市)。男人之间能这样互相帮助,岂不是非常美妙的事情?我就是这么想的。

即使一位女士对我来说并不合拍,我也许知道另外一个对她来说更好的男伴,如果她看起来友善开明,香气怡人,也不会神经质,我就可能把她介绍给某个我觉得会很合适的男性朋友。

如果你是那种容易嫉妒的个性,可能甚至没法想象人们会用这样的方式来分享自己的关系伴侣,但是对一群享受着十分富足的社交生活,而且毫无嫉妒心的人们来说,这样做就是很自然平常的。毕竟,如果你有一个待人很好的朋友,你就能期待任何人在介绍给他后都能与之快乐相处,那么你介绍这些人相互认识就是在帮所有人的忙。大家也都会感激你为他们所做的一切。

如果你现在正处于封闭的单一感情关系当中,你身边很可能已经有这样的朋友,他/她们如果知道你对开放关系有兴趣,会很高兴跟你同枕共眠。有的会愿意和你依偎在一起。有的就只是喜欢用口做爱。有的则只想要一些真正亲密的交谈。但如果你总是保持沉默,他们也同样会沉默。如果你开始宣告自己的开放姿态,你可能就会发现他们开始对你发出交往的暗示。如果你觉得有人对你抛出了诱饵,那就是他/她们真的想要诱导你。:)

事情的真相是人们确实非常享受彼此的交往。人们想要享受更加深入和亲密的友谊。很多人在与多位伙伴一起分享性关系上持非常开放的态度。如果友谊和性吸引结合得恰到好处,这样做当然感觉很棒。不错,有人在这方面会因为各样的心里障碍和恐惧而犹豫不前,但仍有许多人对这样的探索有着十分开放的心态。

如果你总是藏着掖着,那其他大多数的开放人士也会对你有所隐瞒。如果你愿意公开表达自己的兴趣,即使是在没有太多把握前,那么至少你将看到之前隐藏在你视线之外的一些东西慢慢出现,而这些变化会鼓励你对开放关系产生更多信心。

开始探索

没有经过自己的探索你是没法回答经验性的问题的,而开放关系就是极具经验性的。事情的真相是如果你不去探索这种开放交往的方式,你也就永远不会知道它到底是种什么样的体验。

有些人对自己不了解开放关系为何物不以为然。或许他们对其并不感兴趣,或者他们确定自己更喜欢其它样式的生活,又或者他们的好奇心很容易就能被打发掉。这些人的态度都没有任何问题。如果你对探索这样的生活方式毫无兴趣,就没有必要去探索。

但如果你是那种好奇心不断升起的性格类型,没人能够轻易打发掉你对开放关系的好奇心,你最终感到自己需要去探索这条道路(即使你仍然对之抱有疑虑),那么基于这些情况,我估计你如果尝试开放关系的话会有不错的结果。相比单一的感情关系,你很可能在这条道路上会感到更加快乐和满足。你可能在一开始有许多需要学习的地方,但如果这是你发自心底的呼声,就请不要忽视这声音。

不要把转变期潜在的混乱状态跟自己长期探索会有的结果混为一谈。从一种单一的感情关系转变到更加开放的状态可能会十分艰难。许多人遇到的一个障碍就是不想去应对最开始人们会制造的爆炸式反应,不过试着别让这些反应阻挡你的选择。如果这条长期的探索道路对你很有吸引力,那就专注于探索这条道路所带来的喜悦,尽最大的努力去引导自己度过这段转变期。一开始可能是困难的,但它值得你去付出自己的努力。

请记住如果你对探索开放关系感兴趣,你绝不是孤独一人。如果你周围都是单一感情关系的朋友和家人,你可能在自己的社交圈里觉得像个异类,但在其它关系圈里,你却是个仍有许多需要去学的嫩手。不管你想开始探索何种激励你的道路,都会有新的社会资源来欢迎和支持你。当你意识到许多人其实和你一样,不得不经历跟你类似的转变过程时,那将是极其快乐的时刻。这个转变对你来说可能十分重要,但在那些人看来只不过是个回忆而已,而且有一天你也会有同样的感受。

如果你觉得自己想要探索一种更加开放的感情关系,并且想问我一些相关的问题,或者你想让我介绍一些你可以去学习的人士,请随时发邮件给我。有时我会比较忙没法都去回复,但最近我在沟通交流方面的事情显得比较平静。探索开放关系是我近期主要的成长体验,我尤其喜欢和刚涉入这种生活方式的人们来交流联络。

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