理解人际关系

对于人际关系,我学到的最重要的经验教训是:我们和他人的彼此关系,其实是我们和内在自我之间关系的投射结果。我们的外部人际关系和自己的内部关系实际上是同一种关系。只是因为我们在通过不同透镜视角观察,它们才看起来不同。

让我们思考一下这种说法为何正确。你的所有人际关系都存在于哪里?它们都存在于你的想法里。你和另一人的彼此关系就是你想象它应该是的样子。无论你爱某人还是恨某人,自己都是对的。另一人对你的关系认识可能完全不同,但请明白你认为他人对你有何看法也属于自己想法的一部分。所以你和他人的彼此关系包括了你对他人的看法,以及你认为他人对你有何看法。你可以进一步将它复杂化,想象对方也会去想你对他们有何看法,但归根结底,那些内在的想法观点,就是你在人际关系上拥有的全部内容。

即使你的人际关系存在于某个客观世界,独立于自己的各种想法,你也永远无法进入那种客观视角。你始终都会通过个人主观意识的透镜视角观察各种关系。你能最接近客观事实的做法,就是想象自己是客观的,但那与真正的客观性根本不是同一件事情。因为观察行为本身需要一个清醒自主的观察者,而这种观察者在本质上是主观的。

你永远没有希望对自己的人际关系获得真正准确,100%的客观理解,此事最初看起来可能挺让人苦恼。你永远无法逃脱自身意识存在的主观视角。那种状态就像试图通过永远罩在眼睛上的红色透镜,找到蓝色物体。这种状态并不会阻止人们努力尝试,但那些尝试纯属徒劳。若你落入试图把人际关系看作外部客观事物的陷阱,就会无可逃避地一直使用不准确的现实模型。因此,你在人际关系上的最终结果,很可能就是无穷无尽的沮丧状态。在与他人交往上,你会比原本需要的程度困难许多。在直觉层面上,你可能知道自己的人际关系处理方法有某些不对的地方,但你将一直困于那种状态,除非自己意识到你和他人产生的每份交往关系,其实是完全存在于自身内部的一种关系。

幸运的是,一旦你学会拥抱人际关系的主观本质,与他人交往就将轻松容易许多。当你有了正确地图,抵达自己想要前往的地方也会更加容易。人际关系的主观视角,意味着你可以通过着力于和内在自我的彼此关系,来改变或提升你与他人的外部关系。进一步讲,你也可以通过着力于和他人的外部交往关系,改善提升你与内在自我的彼此关系,比如提高个人自尊。归根结底两者都是同一样事物。

下面是这种理念如何发挥作用的一个基本例子。

当我最初遇见妻子Erin时,自己很快注意到她有讨厌整洁秩序的倾向。妻子从小就有房间杂乱的习惯,整洁有序对她而言永远属于外星概念。在Erin的归档文件柜里,我曾发现过一个标记为“我不需要的东西”的文件夹。大家可以琢磨一会儿这个文件夹的作用。

另一方面,我是成长在一个家里永远 —— 我真的是指永远 —— 整洁干净的环境。甚至在孩童时期,我就为保持房间整洁有序感到骄傲。所以自己经常推动Erin变得更整洁有序,很可能就没什么好惊讶的。

若我们试图“客观地”看待这种情形,你可能建议的解决方案,会是我努力变得对杂乱无序的状态更宽容,而Erin努力变得更整洁有序,或两种做法的混合状态。你也可能认为我们在这个生活领域不够兼容合拍,双方应该努力寻找降低冲突水平的方法。基本上来说,这种解决方案有点像是寻求减缓问题症状的妥协做法,但核心问题依然没能获得解决。

现在我们看看主观视角有什么说法。主观视角的现实模型认为我和Erin的彼此关系完全处于自己的清醒意识之内。所以我和Erin的冲突只是自身内部冲突的投射结果。照此推测我想让Erin变得更整洁有序的愿望,意味着我其实想改善提升自己在此领域的表现。事实是否如此?没错,我必须承认事情的确如此。当我批评Erin不够整洁有序时,也是在表达自己想变得更井井有条的个人愿望。

这是对人际关系问题完全不同的定义,而且暗示了一种新的解决方案。此时的解决方案就是我要致力于提升自己在整洁有序上的标准。这与我们在客观现实模型下得出的解决方案非常不同。要落实这个解决方案,Erin甚至不需要涉及其中。

从客观现实模型的立场来看,这种主观解决方案似乎显得愚蠢。甚至有适得其反的效果。难道自己变得更整洁有序的努力,不是只会增加我与Erin之间的冲突吗?

然而下面才是真正令人着迷的部分。当我真的尝试主观视角的解决方案,从提升自我着手时,Erin忽然开始对变得更井井有条产生了浓厚兴趣。她买了新的家庭办公室家具,并给以前的杂乱物体指定新的摆放位置。她还聘用清洁服务来打扫房间,并在清洁人员到家前做了更多清理杂物的工作。她为孩子们买来新的卧室家具,清除了许多物品,并给慈善机构捐出很多旧物品。她开始寻找好的房屋管家,写了一份可以外包的清洁任务清单。我真的没有迫使她做这些事情,倒是她有点开始推动我这样做。

不知怎地,当我致力于提升自己(看出人际关系是个内部问题,而非外部问题时),Erin也会随之行动。我在其他事情上也测试过这种模式,结果同样如此。我的“外部”人际关系会不断发生变化,以和我的内部关系保持一致。我在其他人那里也看到过这种效果,但在Erin和孩子们身上最明显,因为他们是和我在一起时间最多的人们。有时这种跟随效果发生的明显和迅速程度,甚至让我毛骨悚然。不过,主观现实模型认为这就是现实世界的运转方式,所以我很高兴有个能解释此种结果的范式。

我鼓励你也做些试验,看自己的外部关系会如何反映自己的内部关系。请尝试这个简单练习:列出一份清单,写出他人令你感到烦扰的所有问题。现在重读这份清单,就像那些问题都适用于你一样。若你保持诚实,自己必然承认对他人的所有抱怨其实就是对你自己的抱怨。例如,若你因为觉得小布什是个糟糕领导而讨厌他,有无可能你自己的领导技能也不佳?然后请致力于提升自己的领导能力,或努力接受你现有的领导水平,并留意小布什在此领域的表现是否突然看起来有了显著改善。

我们很难承认自己对他人的抱怨,其实就是对自己的抱怨。但好的方面在于,这些人际关系问题解释了你依然需要成长的地方。因此,加快个人成长的一个绝妙方式,就是和他人建立各种关系。你和他人的互动越多,对自己的了解也越深。

我相信人际关系的真正价值在于,它们都会指向无条件的爱。根据主观现实模型,当你宽容,接纳,关爱自己的所有部分时,你也会宽容,接纳并关爱其他人的本来样子。你越能改善提升自己与个人想法、信念和意愿之间的内部关系,你的人际关系也会变得更和谐有爱。请在自己的清醒意识中持有无条件的爱,你也将在现实生活中看到它的反映结果。

Steve Pavlina(史蒂夫·帕弗利纳)

2007.01.29

https://www.stevepavlina.com/blog/2007/01/understanding-human-relationships/

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