我问Steve —— 教育子女

作为《我问Steve —— 你有感到挣扎的生活领域吗?》这篇文章的后续解答,本文中的例子就是我当前感到挣扎的特定生活领域。

让我感到充满挑战的另一个生活领域,就是教育子女。再次说明,我把这个问题看成需要想出正确的思维范式,让它既适合我的现实情形,又适合我的个人价值观。

我和妻子Erin有两个孩子,一个是6岁的女儿Emily,一个是下月将满3岁的儿子Kyle。我的家庭关系相对来说并不复杂,因为我和妻子是原配,两个孩子也是亲生没有前任或继子之类的问题。

我和Erin都在家工作,两人经营着几份生意。我俩在作为父母方面看起来似乎有许多优势,因为双方享有充足收入并能自行安排时间。不过,我们的工作对自己来说并非只是谋生手段,它还是人生使命,所以不是我们在白天结束后能轻松脱离的那种工作。因此我俩面对的挑战,就是想出该如何让孩子融入自己的生活,并定义清楚自己作为父母的角色。很多时候,全家的运行模式就像大人和孩子各有自己的生活,而非4人共同生活

Emily在上幼儿园时,就向老师清楚表明,她要按照自己的方式生活。她拥有倔强性格,拒绝去做自己认为毫无意义或枯燥乏味的任务安排。除非有人详细解释她应该遵从命令的原因,而且她还认同那些解释,否则Emily不会盲目接受权威命令。假如认同,她会顺利合作。假如不认同,她便会忽视你,去做她自己的事情。无论是谁在管理和管理方式如何,她几乎对强制约束完全免疫。她会接受惩罚,然后继续去做让她一开始陷入麻烦的事情,就像对外宣称:尽管惩罚我吧,但我知道自己是对的,无论怎样我都要听从内在心声。我们从老师那里听到的最多评价就是:完全不听教导。有次学校校长还向我们承认不知道如何应对Emily,因为她总是表现得比老师都聪明。她不会像其他孩子那样反应行动,因为学校安排的日常活动对她并无激励感,而施加惩罚的威胁在她看来毫无威慑力。

但我没法为这种表现对Emily有任何责备。我的人生也很容易得到不听教导的评价。实际上,当我看到Emily因为坚持己见而打破常规系统时,自己的真实反应是:真是我女儿!她就像她爸那样,是个常规系统的破坏者,对现状永远感到沮丧不满。

我们的儿子Kyle也相差不远。虽然儿子的性格与Emily的并不相同,他却在同龄孩子中表现得非常聪明。我们让专业人士给他做过评估,Kyle的认知能力比同龄孩子要大上一岁。他仍处于可怕闹腾的两岁孩子阶段,所以我们很好奇他在长大一些后会是什么样子。

我认为家里的两个孩子都有巨大潜力,我也不想让标准的美国教育压抑那些本性品质。我妻子以前上的是公立学校,我上的是教会私立学校,但两种选择对我都没有吸引力,尤其是拉斯维加斯的教育系统还缺少高素质的教师。在家受教育也不是个可行选项,因为我和Erin都不愿牺牲工作时间来管理孩子的教育问题。

最佳选择可能是某种私人辅导教育,这与在家受教育相似,只是并非我和Erin亲自去教。我们肯定能负担这种教育费用。但教学内容会是什么样子?我们要给孩子标准教育,在他们脑中填满毫无用处的琐碎知识吗?那可不行。或者我们为他们提供实用性的教育内容,比如演示如何创建自己的互联网生意,让生意为他们赚取收入,这样他们永远无需找份常规工作来养活自己?在这件事上我们有许多实践可能性。

我也不想把自己的价值观强加到孩子身上。我的父母就对我灌输过天主教思想,当然最终并不管用。17岁时我便受够了被人洗脑,转而选择寻找属于自己的人生道路,无视周围环境施加的抵制压力。我想要自己的孩子们敞露在范围更广阔的选择面前,让他们找到属于自己的人生道路,即便那条道路与我的截然不同。例如,我和Emily解释过全家为何是纯素主义者,她对此事产生的共鸣似乎比我预想的更加深入。如果看到祖父祖母们吃肉,她有时便会大声喊道:不要去吃动物,因为那会让动物们叫痛哒!但若Emily某天改变了主意,想尝试吃肉食,我也不会介意(虽然我知道很多纯素主义者们很介意)。我想要女儿学会做出她自己的清醒选择,就像我鼓励其他所有人去做的那样。

我一直将为人父母想成教育子女行为,但有时我很好奇到底是谁在教育谁。我经常觉得自己的孩子们在教我学会耐心和宽容。就在两天前,我问Emily小麦芬(小麦芬是我对女儿的昵称。),你在这儿想教我什么呢?她抬起头,笑着对我说:教你玩!

我面对的挑战就是如何定义自己作为父亲的角色。一方面,我有着更大的人生使命。另一方面,我有两个要教育的子女(同时也受他们教育)。我常常感觉自己会顾此失彼,没法达到两全其美的状态。当我写作时,自己会忽视身为父亲的角色。当我和孩子们玩耍时,自己又会忽视人生使命。有没有第三种选择呢?

我认为理想的解决方案,就是找到一种能将我身为父亲的角色,与自己人生使命融合起来的方法。但我仍未看出如何做到此事。到底有没有一种两全其美的解决方案呢,还是只能顾及一方?

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Ask Steve – Parenting

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