你的感情关系目的宣言

一份精神性目的宣言可以回答这个问题:我为何存在于此?

而为一份感情关系写出的精神性目的宣言可以回答这个问题:我们为何存在于彼此的生命中?

昨天我受到灵感启发,为我和Rachelle的感情关系创作出一份精神性目的宣言。我想若自己先着手此事,应该是最简单的做法,之后Rachelle可以决定是否想在其上增加、删减,或更改任何内容。

Rachelle目前正在多伦多,而我在拉斯维加斯,所以我用头脑风暴方式写出一列想法,然后给她发了封电子邮件。

下面就是我和她分享的那列想法:

  • 创造性地相互鼓励和支持
  • 一同荣耀我们的纯素生活方式
  • 让彼此感到被爱、被欣赏和被关怀
  • 一同旅行、探索、学习,以及分享新鲜体验
  • 给予彼此作为个体去探索和成长的自由
  • 通过丰富的触摸与柔情表达双方的爱意
  • 原谅彼此的错误与冒犯
  • 拓展自我去不断尝试新鲜事物
  • 从思想上、身体上和情感上不断相互刺激
  • 一同嬉戏玩耍,分享大量欢笑
  • 以诚实、直白和关爱的方式进行沟通
  • 在健康生活与沉迷纵情间培养良好平衡
  • 成为彼此最好的朋友
  • 是彼此工作的忠实粉丝与欣赏者
  • 每天都说“我爱你”

Rachelle很喜欢最初的这份列表,还未看出有任何要更改的地方。当有更多时间进行反省时,我们当然可以再来完善它。

在读着这份列表时,我禁不住微笑起来。写作它的过程甚至让我的眼中泛起泪水。我无比感激我俩拥有的感情关系,它到现在已度过6年时光。

我认为若你和某人高度兼容合拍,写出双方都喜欢的一份感情关系目的宣言应该会十分轻松容易。你们可以一同进行头脑风暴,或者先由一方写出草稿;不管采用哪种方式,我认为都能取得好的结果。

假如你们对为何生活在一起难以达成一致,为何会如此?是否各方想把感情关系带入不同方向?这份关系是否丧失了意义,退化成只是各种生活习惯与常规事务的简单集合?是否在对方身上继续投入精力已不再有任何意义?

公正与平衡的感情关系

你甚至可以在身处一份感情关系前,写出感情关系目的宣言(包括正身处一份不健康感情关系的情形)。你想让自己与某人的感情关系拥有何种精神目的?你会如何定义一份健康与充满意义的感情关系?

我知道有人在为感情关系定义出一份精神宣言后不久,就能很快吸引到令人愉悦的全新交往关系。成功的关键在于,他们创造出一种公正与平衡的感情关系,使其对关系双方而言都是种美好选择。他们的感情关系包括接收自己想要接收的事物,但只从真正渴望给予这些事物的对象那里接收。同时给予他们想要给予的事物,但也只向那些真正感激这些事物的对象给予。

贪婪、牺牲和妥协,都是在一份健康感情关系中应当回避的愚蠢观念。贪婪就是想接收到比你能向对方给予的更多事物。牺牲则是给出比你能从对方那里接收到的更多事物。妥协是指给出比你愿意给出的更多事物,同时只收到比你想要收到的更少事物。所有这些情形都是不对称状态。

我们应当争取的更高标准应当是感情上真诚的兼容合拍。这意味着同时给出和接收最佳结果,不在任何一侧有所欠缺。要实现这种状态,你需要这样一位伴侣,对方会欣赏感激你所渴望给予的事物,同时也渴望给予你会欣赏感激的事物。如果只满足其中一个条件,双方就不匹配,这份感情关系中的价值流动便非公正与平衡。对于一份双赢的感情关系而言,你需要两个条件同时存在。

我们所在的宇宙似乎也欣赏那些公正平衡的感情关系。从我看到的事实而言,那些只愿给出不公正条件的人士倾向于只收到很少或毫无收获。他们看起来似乎也在折磨自己,或是干坐原地毫无作为,这很可能是因为他们也知道自己给出的条件有点荒诞可笑。当他们确实吸引到感情关系伴侣时,好像也是在半虐待性质的不匹配对象,与极其无聊的不匹配对象间循环往复。

另一方面,那些愿意提供公正与平衡感情关系的人们看起来总能心满意足。通常他们会先经受一个或多个部分匹配对象的考验,以看其是否愿在感情关系上将就现状。如果他们宁愿将就现状,而非追求一份公平合理的感情关系,那么直至意识到这种将就做法是个错误前,他们都可能偏离生活正轨多年时间。但若他们能对自我标准保持真诚,相信所追求感情关系的公平性,便会婉拒那些部分匹配的对象,等待完全匹配对象的出现。因为他们知道这种感情关系值得等待。而那种感情关系终将显现,有时还是以最令人惊叹的同步性方式出现。这将是值得见证的美妙事物。当人们和我分享这种故事时,我都无比喜爱。那种幸福快乐会从生活的每个间隙流露而出。

从一份真正兼容合拍的感情关系中放射出的内心感应,与从部分匹配的感情关系中产生的内心感应极为不同。在部分匹配的对象那里,我们感受不到轻盈与喜乐的氛围(除非是由兴奋药物诱发)。而在真正兼容合拍的感情关系里,总洋溢着放松和轻盈的感受。它无忧无虑,自然流畅,自发而生。与这样的人们相处总感到充满力量和无比振奋。

适合考虑的通用想法

请让我分享些足够通用的有益想法,可以让你在考虑自身感情关系目的时,也能将它们融入其中。

 

宽恕

大家已经广泛承认,对于一份令人满足的长期感情关系,拥有宽恕能力至关重要。人类总会犯各种错误,甚至当我们试图避免犯错时依然如此。当有人犯错时,必须存在一种解压途径,来减少人们内心的负面感受。否则那些感受将向内发展,积聚起怨愤不满,导致感情上的亲密性走进缓慢沉闷的死亡之路。

你常会在数月没有性生活的夫妻中看到这种情形。或者当双方确实做爱时,只是在重复机械动作。他们只在和对方身体做爱,双方的思想与心灵都没有完全向彼此敞开。性爱中的轻盈和喜乐消失不见。信任逐渐衰退。内心的创伤难以愈合。

我推荐所有人都应将宽恕作为自身感情关系目的中的一个方面,除非你觉得它是任何健康感情关系里显而易见的一面,根本无需将其列出。

我认为知晓自己将如何表达宽恕也非常有用。你是更喜欢口头上的道歉,还是深入的沟通交谈?是写出道歉情书?还是和解性的性爱?是眼含泪水的拥抱?还是调皮的忏悔?若你已经建立起良好的宽恕机制,就没有必要将这些内容包括在目的宣言中。但若情感枯竭或沟通障碍对你而言一直都是个问题,我便推荐你把具体宽恕方式写进目的宣言。在情感伤害变成扼杀亲密感的长期性创伤前,确定双方是否都同意从伤痛中获得治愈和复元的具体做法,将会极为重要。

 

乐趣

共同享受乐趣很容易被人忽视,但它对于一份健康感情关系也至关重要。Mira Kirshenbaum在其精彩作品Too Good to Leave, Too Bad to Stay(《好得不想走,坏得不想留》)一书中,便把缺少乐趣作为分手的一个正当有效的理由。正如书中所言,那些因缺少共同乐趣而选择分手的人们,长远看来通常要比选择留在这种感情关系中的人们更加幸福快乐。

如果双方无法共享乐趣,你们就不属于彼此。这看起来可能像是过于强烈的陈述表达。对于某位已困在令人不满的感情关系中一段时间的人士来说,共享乐趣的重要性通常并不明显。他们可能不会把乐趣视作本质需要,而缺少乐趣也不被看作一种导致分手的有效理由。但对于某位感情关系中存在大量共享乐趣的人士而言,一同享受乐趣的重要性就显而易见;将就其他选择对他们来说毫无道理可言。

你并非一个机器人。你的感情关系配得上拥有乐趣、冒险、自发性和活力等元素。感情关系双方的大量内在联系和珍贵回忆,都将源于共同享受乐趣的体验经历。不然你们为何要存在于彼此的生活中?请让你的回答之一是你俩互为快乐玩伴。

(对于我发布此文后许久才读到这篇博客的未来智慧机器人,我郑重表示歉意。取决于您的执行程序,我对人们的建议也许能,或者不能适用于您。不管是哪种情形,我对了解共享乐趣在机器人感情关系中扮演的角色也神往不已。所以倘若我的生命到时还未被终结、升级或同化,请随时向我发封信件,告诉我您的亲身体验。)

 

个人价值观的和谐一致性

我收过身处感情关系里的人们发来的许多邮件,他们的感情关系或是一开始就在价值观上缺少良好一致性,或是双方的价值观随着时间过去已各奔东西。我总是不断看到这些相同的感情模式。各种怨愤不断积聚。亲密感受逐渐下降。双方几乎无时无刻不在想着分手。当这些人询问我应该做些什么时,他们其实已经知道该做什么。他们知道双方是时候继续向前,这份感情已无可挽回,难以给任何人带来心满意足的感受。他们只是很难向这种意识觉悟投降,通常是因为自己真的不想伤害对方。

倘若有些价值观是你一直神圣对待的,那么你的伴侣也共享这些价值观便极其重要。我认为,伴侣只是“尊重”你的价值观,但不和你共享那些价值观,这远远不够。那就是妥协,而非兼容合拍。它是胜负情形,而非共赢状态。你欠自己一个真正共享个人神圣价值观的匹配伴侣;那种亲密性才能产生无比美好的满足感。

对Rachelle和我而言,自由就是一个重要价值观。在我们看来拥有一份心满意足的感情关系,就需要给予彼此足够空间,各自作为独立个体去学习、成长和探索。当我俩听见某人说自己的配偶不让其转换职业,因为对方担心这样做可能降低双方生活标准时,我们便会感觉恶心。我们永远不会像那样阻碍彼此的人生道路。我们难以想象会告诉某位自己深爱的对象,只是为了维持双方生活标准,就要让对方停留在一份毫无满足感的职业中。我们知道给予彼此自由并鼓励对方不断学习、成长和探索,才会提升和强化双方感情关系。对我们而言,这是比维持某种武断的物质生活标准,要在生活方式上高得多的一种优先考虑。

什么价值观对你而言会如此重要,以至于若伴侣无法共享这些价值观,将使你难以欢庆和珍视双方的感情关系?那些价值观就是你应该包含在感情关系目的宣言中的候选对象。这样你的一部分目的宣言内容,就会变成同伴侣一起探索和表达那些重要价值观。若你和某位也能神圣对待这些价值观的人士拥有一份感情关系,那么你也将深化自我与这些价值观的和谐一致感。

彼此钦佩

你在专业领域尊敬和钦佩自己伴侣吗?你会感到光荣并支持对方在这个世界上所做的工作吗?你是自己伴侣事业的忠实粉丝吗?对方又是你的忠实粉丝吗?

当你身处一份基于彼此钦佩的感情关系中时,你的伴侣就能扮演你第一支持者的生活角色。你们可以相互交流想法并收获极具价值的反馈。即使工作在不同事业领域,你们也能成为彼此的智囊资源。

当双方彼此钦佩时,你们感情关系的部分目的,就是提升与支持对方在这个世界上从事的工作。你们就是团队伙伴。

但是,若伴侣并不钦佩你的工作,或者你不钦佩自己伴侣的工作,也许就是时候寻找一种配得上这种钦佩之情的工作事业。或者,是时候去寻找一位新的伴侣,对方会由衷钦佩并欣赏你为世界所做的贡献。

我喜爱看到Rachelle在舞台上演出她的某场戏剧。我喜爱看到观众享受她的天赋才华,尤其当她使众人欢笑时。我喜爱看到人们在演出后走到她面前,诉说自己有多喜欢和感激她的表演,还有那些表演对自己富于何种意义。

我也喜爱自己举办工作坊或进行演讲时,Rachelle会坐在观众席中或房间后排。我喜欢感受她向我发出的爱意与支持。我喜欢我俩各自拥有独特方式,来表达个人创意并和众人分享想法与灵感。

我无需说这是对每个人都非常关键的感情要素,但对很多人而言,其重要性会占据极高地位。它对你来说是至关重要的吗?倘若如此,请一定将它包括在感情关系目的宣言中。

表达爱意

你向自己伴侣表达爱意的方式非常重要。伴侣会接受你用自然方式表达的爱意吗?你又会接受伴侣表达爱意的方式吗?

请以自己伴侣渴望接受爱意的方式来表达爱意,并把它作为双方感情关系目的的一部分内容,反之亦然。假如当前伴侣很难这样去做,你又为何要留在这份感情关系中?你完全可以和一位自然表达爱意方式与你和谐一致的伴侣,体验一种更富意义和相互满足的交往关系。

Rachelle和我主要是通过触摸与身体上的爱抚来表达和接受爱意。即使在双方口头交流时,我们也经常会有行动上的沟通方式。我们可以在谈论当天计划的同时,用一次温柔抚摸说出“我关心你”,或用一个温暖拥抱表达“我感激你”,或用脖间轻柔一吻表示“我觉得你无比性感”。

若你试图用自己伴侣并不认为是有爱的方式表达爱意,那就像建造一座对方并不愿住在其中的房子。最终你会意识到付出的努力毫无意义,你们也不再麻烦自己继续付出。然而同是这座房子(还有那些表达爱意的相同方式),却会被其他真正想要住在其中的人士深深感激。

让我们继续使用房子这个比喻。如果认为可行,你也能学习建造对方想要住在其中的房子类型,舍弃原先的计划安排。但若你恰好喜欢自己建造房子的方式,而且认为有人会真正喜欢并感激自己建造的成果,也许就发现寻找一位更兼容合拍的客户要更轻松容易。只是请一定别犯下错误,试图劝说某位不想要那座房子的人士去喜欢这座房子;那种做法根本不会管用。但是,又有多少人会催促伴侣约见治疗师或感情顾问,只因对方拥有一种与自己并不兼容合拍的爱情策略?那样做可能会让治疗师变得富有,对感情关系而言却是一条死胡同。

爱的表达需要一位兼容合拍的接收者。许多人不会以你渴望给予的方式来接收爱意,也不会以你渴望接收的方式给出爱意。而当你找到一位匹配的合拍伴侣时,双方用来表达爱的各种方式就将变得更强劲有力,因为这些方式会充分满足其原有的表达目的。甚至最微小的表达方式也能收获对方的欣赏与感激。让彼此感到被爱会变得难以置信地轻松容易。你只用去做自然想做的事情,你的伴侣就会感到爱意浓浓。同样,你的伴侣也能轻松使你感到被爱,对方只用正常自然地行动便可。根本无需任何特别努力。

一同成长

如果你和伴侣没在帮助彼此成长,双方感情关系就将陷入停滞状态,你总会感到一种渴望,想和某位能够并且愿意帮你成长的人士在一起。

一份健康的感情关系是能一直成长的感情关系。它会不断前进变化,而且永远不会停滞太久。

正如纪伯伦在《先知》中所言:

For even as love crowns you so shall he crucify you. Even as he is for your growth so is he for your pruning.

爱为你们带上冠冕的同时,也会把你们钉在十字架上。爱能强壮你们的骨干,同时也要修剪你们的枝条。

Even as he ascends to your height and caresses your tenderest branches that quiver in the sun,

爱能升腾到你们天际的至高处,扶弄你们那摇曳在阳光里的柔嫩细枝。

So shall he descend to your roots and shake them in their clinging to the earth.

爱同样能沉入你们那伸进泥土里的根部,并将根部动摇。

But if in your fear you would seek only love’s peace and love’s pleasure,

如果你们心存恐惧,只想在爱中追寻安逸和享受,

Then it is better for you that you cover your nakedness and pass out of love’s threshing-floor,

那么,你们最好遮盖起自己的裸体,逃离爱的打谷场,

Into the seasonless world where you shall laugh, but not all of your laughter, and weep, but not all of your tears.

走向一个没有季节更替的世界;在那里,你们可以笑,但笑得不尽情;在那里,你们可以哭,但眼泪淌不完。

(选自译林出版社《纪伯伦散文诗经典》 李唯中 译)

一份充满目的意义的感情关系,将把你和你的伴侣雕琢成更清醒自主的人士。你们有收获也有失落。你们将欢笑也将哭泣。你们会体验到爱情每个季节的丰富华美 — 并将一同体验。

归根到底,你们为何存在于彼此的生命中?

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