提出正确问题

托尼·罗宾斯说,思考就是提出问题并回答问题的过程。他强调提出正确问题的重要性,认为这样才能得到正确答案,从而获得正确结果。我同意他的说法。大多数人提出的问题都很蹩脚,并会削弱自己获得的生活结果。蹩脚问题会让个人专注力偏离你想要的结果,更多转向自己不想要的结果。因为我们每天都在脑中提出和回答问题,所以那些问题对自己生活结果有着巨大的影响力量。

这里就有一些虚弱问题和强大问题的例子:

在早起后

虚弱问题:我能再回去睡觉吗?我该回到床上吗?

强大问题:开启自己当天生活的最好方式是什么?我如何能让自己精力充沛?我此刻能在哪里找些激励人心或充满动力的阅读内容?

当考虑锻炼(并感到缺乏动力)时

虚弱问题:现在锻炼会不会太热/太冷?我能跳过今天的锻炼吗?假如只跳过今天的锻炼,会有什么差别?我难道不该休息一天吗?

强大问题:锻炼后冲个澡的感觉不是更棒吗?我在锻炼时该听些什么?实现自己的健身目标不是更美妙吗?我如何能让这次锻炼更加有趣?

考虑改进饮食时

虚弱问题:我必须放弃什么食物?我该如何应对限食问题?我必须永远像这样吃东西吗?

强大问题:我需要更多去吃的食物里哪些是自己喜欢的?我可以尝试哪些新食物?实现自己的体重目标难道不好吗?一劳永逸地最终掌控这个生活领域,难道不美妙吗?一旦我在此领域取得成功,还可以去帮助什么人?

接近当天工作结束时

虚弱问题:我是否做得足够好,能让自己安心结束当天工作?这是停止工作的好时间吗?我可以明天再完成这个工作吗?

强大问题:下个工作任务是什么?我如何能再多完成一个任务?我今天还能额外完成多少工作?

花时间和孩子们在一起时

虚弱问题:我为何必须做这么多照看孩子的事情?我今晚如何能不让孩子们耗尽我的能量?我最少能做些什么,就可以让孩子们不来烦我?我能让他们多早上床睡觉?

强大问题:我能和孩子们做些什么事情,会使自己感到精力充沛?我最欣赏感激自己孩子们哪些地方?我今晚能和他们一起做些什么令自己感到享受的事情?若让孩子来决定大家如何度过在一起的时间,将会发生什么?

面对不熟悉的社交情形时

虚弱问题:我如何能避免自己看起来像个傻瓜?我该聊些什么?我如何能表现得不太紧张或害羞?我怎么让自己落入这种情形的?我如何能避免参加这个活动?

强大问题:结识一些有意思的新人群不是很有趣吗?假如我看到某人有点害羞,自己能做些什么让对方感到更舒服一点?我能预想参加这个活动的其他人与和自己有什么共同点?

当感到沮丧、焦虑,或有其他负面情绪时

虚弱问题:我为何感觉如此消沉?我为何不能感到快乐?我怎么永远都没法好好享受自己的时间?

强大问题:我能做些什么让自己感到精力充沛?我能和谁交谈,去帮助自己振作起来?我能阅读或收听什么可以激励自己的内容?这些心情感受是在试图告诉我某些事情吗我该针对它们写些日记吗?我能坚持假装微笑多长时间,直到它强迫自己重新开始拥有美好感受?

这两种问题之间有什么差别?

虚弱问题会剥夺我们的力量。它们使你一直专注于狭隘自我、问题障碍和个人缺点。虚弱问题让你不断专注于错误的事情专注于并不管用的方法。那种提问看起来可能像个好主意,但其全部作用就是进一步强化你想要改变的处境。虚弱问题会引导你的大脑想出毫无用处、原地打转,甚至有自毁作用的回答。

但虚弱问题令人上瘾。它们最初看起来甚至挺有帮助,那也是它们充满隐患的原因。你可能认为若自己感到沮丧,能做的最好事情就是提出这个问题:我为何如此沮丧?或许自己能对问题进行诊断,可以治愈它。但这并非问题的解决之道。当你处于消极负面的状态或情形时,自身思维并不清晰。你的状态无法对自己进行准确诊断。你实际上处于盲目状态。所以得到的回答将毫无价值。最好情况也只是想出临时解决方案,但潜在的病症仍会留存,实际问题只是被暂时掩盖,以后还将显现,有时会以不同的形式表现出来。询问自己为何感到沮丧,只会喂养你的沮丧状态。通过回答那个问题,你反而在自己的沮丧问题上添加了一个臆想出来的故事。这种做法远不如承认自身沮丧状态,并尝试对它做点什么。

强大问题则会赋予人力量。它们不断让你专注于解决方案,专注于你能控制的事情。当专注于自己能做到的事情时,你便可避免落入分析瘫痪的境地。归根结底,摆脱消极负面情形的途径就是正确思考。错误思考会引导你原地打转。正确思考则能导向行动。

回到我们所举的沮丧例子上,你需要做的第一件事,就是让自己处于更积极正面的情绪状态。通过练习,你能在几分钟内做到此事若你研究过NLP(神经语言程序学),甚至能在几秒内做到。强大问题会帮你把个人专注力从沮丧状态和强化它的各种想法上转移开,导向付诸行动。当你过度专注于自己无法控制和不喜欢的事情,沮丧状态便是自然结果。当你提出完全不同的问题,专注于自己能够控制和喜欢的事情,沮丧状态就会消除。

平庸结果在很大程度上源于提出了平庸问题。美妙结果来自提出美妙问题。若你不喜欢自己将要得到的结果,请尝试提出和你习惯提出的完全不同的问题。提出那些能把专注力转向个人目标,而非偏离个人目标的问题。提出那些能强化你生活里的愉悦感受,而非制造更大痛苦的问题。

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https://www.stevepavlina.com/blog/2006/02/asking-the-right-questions/

清除物品

我和妻子把过去三天的周末时间,都花在打扫车库,清除许多不想要的物品上。这是个拖了很久的清扫项目,我俩终于腾出做完它的时间。这件事起初看起来令人怯步,但归类整理和清除那些旧物品的过程让人感觉非常舒畅。我们还将几车旧物品都捐给了慈善机构。

随着主动整理和清除自己不需要的各种物品,我注意到在决定某件物品是否值得保留上,时间扮演了重要角色。有些物品在我们当初存储/归档的时候,看起来还值得保留。也许那时的确如此,但几年过后,这些物品看起来可能就像毫无价值的垃圾。在许多情况下,我们的实际需求都发生了变化,自己以为对满足那些需求可能有用的物品也随之改变。

无论自己何时清除物品,下面是一些对我很管用的处理规则:

1. 当会怀疑物品是否值得保留时,就把它扔掉。

2. 自问:如果我错误地扔掉这件物品,最糟的情形会怎样?假如答案是影响很小或毫无影响,那就把它扔掉。

3. 如果他人拥有这件物品,能得到比我更多的好处吗?

这和其他很多人在决定是否保留一件物品时,所采用的规则大相径庭。我认为大多数人遵循的规则会像下面这样:

1. 假如怀疑物品是否值得保留,就保留下来。我以后某天可能需要这件物品。

2. 自问:如果留下这件物品,最好的结果会是什么?假如答案看起来还不错,那就保留它。

3. 我能从留下这件物品上获得什么好处吗?

我认为采用第二套规则,就是某些人有着严重杂物问题的一个原因。通过默认把选择设定为保留,而非清除,你显然会留下更多物品。经过一段时间后,对于保留的所有物品,其数量将很容易超出你高效使用和享受它们的能力。你家里最终会堆满自己很少理睬的物品,你还必须投入更多存储空间,以及更多管理时间。

我并非建议你需要做得非常严苛,把自己可能想保留的所有东西都当成垃圾处理。但若你没碰某样东西超过一两年时间,或许没它你也可以生活得挺好。

多年前在物质财富方面,我学到极有价值的一课:拥有太多没有价值的旧财物,会阻碍富有价值的新财物的流入。杂物会变成堵塞物。

不管自己何时清理无用物品,都能创造出更多空白空间,那些空间终将被我真正珍视的新物品填满。例如,若我的书架堆满书籍,自己稍微清空一些,那些空白区域很快就会被我喜欢的新书填满。衣物同样如此。当需要新衣服时,我也发现清除旧衣服,会是比外出购物更好的第一步做法。

当考虑是否要清除某件物品时,我常会自问:我和这件物品仍有能量联系吗?尽管这种说法在某些人听来有点新潮,我只是把它想成咨询个人直觉的便捷方法。假如感觉不到自身还有某部分对保留这件物品投入着能量,我便自信清除它是正确选择。

我还认为,若某件物品总是闲置不用,或许其他人拥有它后可以从中获得好处。闲置在车库里的旧书、旧衣服、旧玩具和旧家具对你没什么价值,但对其他人可以很有用处。请想象人们堆在家里的所有垃圾物品,它们仍有多少未能开发的价值。拍卖网站的迅速崛起,已经证明我们衣柜、地下室和车库里的闲置物品能有变现价值。但撇开金钱因素不谈,除非那些物品被人使用和欣赏,否则它们本身对人没有任何好处。

回收无用物品能使它们得到循环利用,我认为在某种程度上,这种做法还能帮助增加新的财富与财物之流,让其进入我们的生活。最起码,清空大量垃圾物品能显著提振我们的情绪状态。只是完成这个清除过程,就让我感到更加轻盈,少了很多无用东西造成的负担。

若你有大量要清除的东西,阅读《变得井井有条》也许会很有帮助。对于清理干净任何杂物空间,这篇文章将为你提供逐步实施的具体方法。

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你为何选择化身为一个人?

我和妻子常会询问彼此一个问题:你认为自己为何选择化身成一个人类?

我们想象自己出生前都是还未变成人类的灵魂存在,争论着要不要涉足地球,在人间度过一两世的生命。假设我们最终选择化身为人,并在转变成婴儿的过程中忘了前世的一切。我们想要出生在何处?我们希望拥有什么人生体验?自己又愿意承担何种挑战?

当然,无论怎样我都不会真正知道,自己出生前是否有着任何选择,但只是考虑存在此事的可能性,就能帮我理清自己每天面对的各种现实选择。我此刻该选择如何去活?仅仅想象也许是我主动选择了自己在人世间的整个存在,就为我每天面对的各种选择增添了神秘和兴奋感。这种想象也让我从每个生活体验里寻找到意义,无论那些体验有多痛苦或不悦。我选择去体验痛苦是否存在某个理由?也许是要学习某种富有价值的经验教训?去学习对其他必须忍受同样痛苦的人们满怀同情?让以后的愉悦体验显得更加甜蜜?倘若你确实选择了在一世生命中化身为一个人,将会怎样?你觉得自己为何要这样做?是为了学习某种事情吗?以某种方式改变这个世界?为了享受乐趣?为了惩罚自己?为了赚到很多钱?

你认为自己存在于此有着某种理由,还是认为自己的整个生命只是一次意外带来的结果?

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https://www.stevepavlina.com/blog/2006/02/why-did-you-choose-to-incarnate-as-a-human/

人际沟通和意识差距

你是否注意到,当自己和另一人进行沟通,有时你们能精彩高效地交换信息,沟通后双方都变得更好,其他时候却很容易发生冲突,沟通过程只会让两人变得更固执己见?

是什么造成了这种差别?

产生差别的原因在于,当你和对方的意识层级兼容合拍,沟通交流就会平顺畅通,毫不费力。但当双方的意识层级不兼容合拍,那种沟通在很大程度上便毫无效果。你们说的任何话都会被当做耳旁风。

意识差距

意识层级的不兼容问题,更多是程度上的差别,而非本质差别。如果你愿意,也可以把它看成按比例增减的问题。你和沟通对象之间的意识差距越大,双方的沟通成效就越低。你们的意识差距越小,双方的沟通成效就越高。因此最终的沟通摩擦阻力,就是你和对方意识差距大小的函数结果。

你该如何衡量这种意识差距的大小,又如何知道沟通的哪一方处于更高的意识层级上?

总体而言,意识层级更高的一方,就是对自己感到更平和的那一方。经过一点练习,我们通常很容易看出哪一方在任何情形下都能身处更高的意识层级。对于意识层级从最低到最高的完整列表,请参阅《意识层级》一文。以那份列表为指导,你便能计算出自己和沟通对象之间隔了多少意识层级。

你在沟通时得到的具体回应,极大取决于你和沟通对象之间的意识差距。假如双方差距很小,你获得的回应,可以预想将主要基于沟通内容和你的沟通意愿。意识层级相似的两个人,倾向于非常高效地沟通交流。但若差距太大,那么和基于沟通内容做出回应不同,对方会更多出于意识差距本身做出回应。

看出差距

存在意识差距并非一个需要解决的问题,而是一种需要接受的现实情形。当你看出意识差距在沟通交流中扮演的角色,就能更有效地倾听对方。你将能识别出对方的回复是在对你的话语提供有效反馈,还是反映出对方和你在意识层级上的差距。

鉴于StevePavlina.com网站的高流量,你也许想象我会收到许多读者反馈。你想得没错。但一般来说,那些反馈里只有很小一部分,能对我的行动产生实际影响,即使在读者提供了详细建议时也是这样。为何会如此?因为我收到的大多数反馈,主要和对方的个人反应有关,而非和我的实际作品内容相关。我仍觉得这些反馈很有价值,因为它们能帮我更好地了解自己的读者,理解对方面对的各种问题。但这些反馈通常没有可实施性。那些看起来能付诸实践的反馈建议,通常会自相矛盾。我所写的一篇文章可能同时收到赞扬和批评,而且那些赞扬和批评与文章本身关系不大,更多反映了阅读者的意识层级。另一方面,有时我也会收到几乎能让自己马上实施的反馈建议,因为我看得出那种反馈确实与自己工作相关,而非仅仅是某位阅读者的独特个人反应。

例如,假设我写了一篇针对亡后生活个人看法的文章,比如《亡后生活》这篇文章。发布此文后,我也许会收到某位基督教原教旨主义者发来的2000字苛责邮件(这种事也不是第一次发生),邮件里会列出反驳文章内容的大量教条理由。不过,这种反馈邮件用在我身上完全是浪费。一旦看出信件内容的走向,我甚至不会再看整封邮件,通常也不会麻烦自己去回复,除了可能说些像你逗乐我了这样的话(说的也是事实)。我为何不把这种邮件看作自己文章的真诚有用反馈?因为原教旨主义者处在相当低的意识层级上,低到不会对我有任何帮助。在意识层级的阶梯范围内,原教旨主义者的哲学理念一般落在欲望骄傲之间,低于清醒自主的人类所拥有的平均意识层级(勇气)。它也低于我平常写作时的意识层级(自发和以上层级)。因此双方的意识差距过大,导致这种反馈邮件讨论的更多是意识差距本身,而非关于我文章的实际内容。除非是在非常宽泛的意义上,否则这种反馈建议并无可实施性。

你现在阅读的这篇文章很可能位于理智层级。若你处在这个意识层级,或比它低一级的意识层级(接纳),也许就会发现这篇文章有用,有趣,富于洞见,甚至有可实施性。若你的意识水平低于接纳层级,很可能早已停止阅读,觉得我的写作内容令你感到头痛。而在高于理智层级时,你可能只会平淡地点头认可;也许认为我的表述内容对你已不再适用,因为你早已超越这个意识层级。

弥补差距

即使双方意识差距很大,只要渴望实现有意义的沟通交流,我们仍能弥补这种差距。为让此事发生,双方必须先处于相似的意识层级。最有效的做法就是让意识层级较高的一方,暂时把个人能量降低到另一方的层级上,然后逐渐引领对方回到中间地带。

例如,假设你感到非常平和快乐(高意识层级),而伴侣生气地出现在你面前,开始愤怒地朝你大喊大叫(低意识层级)。由于双方的意识层级差距过大,这种情形下很少会发生沟通交流。你可以选择保持平和状态,忽视伴侣的脾气爆发,但另一个选择就是先把自身能量降低到对方的意识层级上,直接吼回去,即便自己最初不得不假装感到愤怒。然后随着双方一起经历这种愤怒状态,你可以逐渐提升能量,让伴侣跟随你回归平和状态。一旦你们抵达接纳意识层级,双方都能舒服相处,真正的沟通交流便会发生 — 此时的沟通才是富有意义的信息交换,而非只是关于意识差距本身。

这种做法确实管用,但它非常耗时,而且难以预测结果。若你是意识层级较高的一方,不仅需要对意识层级较低的一方有足够影响力(这样对方才不会直接放弃沟通,离开房间),还得有处理对方最初阶段防卫心理的大量耐心。双方进行面对面的沟通交流几乎非常必要。这种做法通过电话沟通也可能有效,但通过邮件沟通将很难发挥作用。

我把此方法过程想成共振。假如我想帮助某人提升他们的意识层级,自己首先必须和对方产生共振,这样双方才能在相同频率上振动交流。之后若我能足够渐进地改变自身振动频率,对方也将随之发生变化。

虽然你可能还没有意识到这个事实,它也是有效人际沟通的作用方式。若你看过优秀激励演讲家的现场演讲,也许会注意到他们通常是从听众的意识层级开场 — 常见的柔和开场白会像这样:很高兴今早能和大家一起来到拉斯维加斯。不过一旦和你建立起亲切感(即:意识层级上的兼容合拍状态),他们便会引领你经历意识层级上的跌宕起伏,只要其转变过程会足够渐进地发生。一种常见情形是,演讲者将一位处于中性意识层级的听众,向上引领一级,进入自发意识层级。这便是出色的销售培训师们常做的事情。新的意识层级能否持续下去完全是另一个问题;那种提升表现通常只是暂时状态。

对意识状态的清醒觉知

你可以拓展的最佳技能之一,就是对自己的意识层级变得清醒觉知。请查看意识层级的阶梯范围,看你能否识别出自己现在的意识层级。然后在当天生活中遇见其他人时,看你能否也识别出他们的意识层级。当你与人互动时,请注意对方和你在意识层级上的差距大小,再把这种差距与双方沟通交流的有效性做比较。你们的沟通是深入富有意义,或者只是很快被忘掉的浅薄交流,还是极易发生冲突?

随着自己获得识别意识层级的能力,你和他人之间的沟通有效性也将显著提升,至少在一对一沟通的基础上会是如此。面对一群人时,实现有效沟通一直都是个更大的挑战,因为你必须先以整个群体的平均意识层级为沟通目标,然后希望能逐步提升其他人的意识层级。

一旦你明白意识层级上的差距是沟通问题的罪魁祸首,就别再浪费时间去发生冲突。若你属于意识层级高的那一方,请先把个人意识层级降低到沟通对象的层级上,然后慢慢将对方提升到更高的意识层级。若你属于意识层级低的那一方,请告知沟通对象,你的意识层级目前太低,无法实现有意义的信息交换,并请求获得对方帮助,或直接把沟通交流推迟到其他时间。例如,若我感到精疲力尽,妻子却想和我讨论她的当天生活,我便会告诉妻子,自己的意识层级现在太低,无法有效倾听她的话语。在那种情况下,妻子便知道若想和我交谈,就需要停下来,先帮我提升能量水平。她也许会给我一些休息空间,或者可能给我做做按摩,从而帮我尽快摆脱紧张状态。一旦我的意识层级得到恢复提升,自己通常就能专心倾听她的话语。

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https://www.stevepavlina.com/blog/2006/02/interpersonal-communication-and-the-awareness-gap/

傲慢,胆怯,与诚实

傲慢(太热)

骄傲在败坏以先,狂心在跌倒之前。-《旧·箴》16:18 

傲慢是种专横的骄傲表现,它企图将他人视为低于自己。虽然这种品质被克林贡人(《星际旅行》里的外星族人,自傲,好战。译者注)看作光荣可敬,它却很容易烦扰人类。

傲慢让真诚的社交活动变得困难,因为这种表现把他人放在竞争位置。通过把对方看得低你一等,你促使他人对你的开场举动做出报复回应。很有可能的是,对方要么会顺从回应,要么会用自己的侵略性姿态挑战你的权威。傲慢把社交当成竞争活动,而非合作行为。它使我们降低到劣等的动物行为层面,而非更清醒自主的人类行为层面。

胆怯(太冷)

在讲真话上显得谦虚,就是虚伪。 — 纪伯伦

我在此使用的胆怯含义,是指自我否定到虚伪的程度。我对胆怯定义做了点延伸,大家可以把胆怯理解为过度的自我抹杀或过分顺从的谦虚表现。

与傲慢会创造出过度膨胀的自我形象相反,胆怯产生的则是缺乏底气的自我形象。尽管态度真诚的谦虚与谦逊一般被视为可敬品质,但在表现极端时,它们也和傲慢一样,有抑制明智社交活动的潜在可能。通过把他人看得高于自己,你也在促使对方对你的开场行为做出反向回应,从而让他人可能利用你的顺从表现,企图身处主宰你的位置。或者,对方甚至可能变得更加顺从,以便支撑你那显而易见的虚弱自尊。另一方面,过度胆怯甚至可能被视为傲慢的一种形式,比如让达芬奇这样描述他的名作《蒙娜丽莎》:“那只是我在周末挺快画完的业余作品。”

诚实(刚刚好)

没有诚实,何来尊严? — 西塞罗

在傲慢与胆怯之间,诚实占据着一根细线般的位置。根据我的经验,诚实的确是最好策略。我在此所指的诚实表现,是有真正意义的那种诚实。请别把追求这样的诚实,和为了回绝一份无关紧要的邀请,而寻找借口那样的社交礼貌习俗混淆在一起。

无论你如何小心地选择自身用语,几乎保证难以实现完美的诚实。但请无论如何尽自己最大努力。人们不会总用你喜欢的方式做出回应,那种事情在很大程度上超出了你的掌控。请对自己说出的话负责,尽最大努力讲出真相。既不要过于傲慢,以为自己能完全控制他人的反应,也不要过于胆怯,以为自己毫无控制力。人们会根据自己的偏见做出回应,因此可能无法和你的想法保持一致。那并非你沟通交流上的失败;它只是我们必须接受的人类存在本身的一部分事实。

我在社交成长上取得的突破,发生在自己明白了平衡处理人际沟通这两个方面的重要性之时。我学会了对自己所说的话100%负责,同时允许他人对其做出的回应保留100%的责任。负责意味着无论自己说话的对象是谁,都要保持真实。我发现这样做不仅对我很有益,也符合与我沟通交流的那些人的最大利益。

诚实对于你自己很有好处,因为它能让你对现实的理解免受不准确性的破坏。傲慢和胆怯都属于谎言,它们会让你对自我形象有错误认识。那种情形就像给电脑输入不准确的数据。电脑软件也许仍会运转,但将产生错误输出。所以有这种说法:“输入的是垃圾,输出的也是垃圾。”傲慢和胆怯都会制造垃圾输入,让你无法产生明智输出。实际结果就是你变得受困不前,个人成长速度慢如爬行。不准确的反馈信息能带来极端负面的个人和职业后果。它会使能干之人变成自杀之徒,或让一个犯罪分子掌控财富500强公司。

若你想提高自己的成长速度,就请致力于变得尽可能诚实,不仅对自己诚实,也请对他人诚实。你变得越诚实,自己的现实世界模型就会越准确。这将显著提升你决策和行动的成功率。过度自信和缺乏自信同样有问题,所以请努力追求准确性。

诚实对于他人也很有好处,因为诚实能反映出他人自身的本质。一个诚实的人如同一面好镜子。请想象你在洗手间里可能看到的一面真实镜子。若你的头发无比凌乱,那面镜子就会反映出这个问题。当你梳头时,镜子也会对你梳头的进程给出即时准确的反馈,使你能对梳头方式做出细微调整,从而得到自己想要的发型结果。但若你的镜子反映出的结果不准确又将怎样?这时你梳头的时间会变得更长,你也许根本无法得到自己渴望的结果。所以你也将频繁遭遇发型难看的日子。你与个人成长之间的关系和梳头情形并无不同。假如得到的不准确反馈太多(包括源于自己和源于他人的反馈信息),你便会遭受等同于发型难看的日子。它意味着即使你梳了许多次头,自己的努力在很大程度上却被浪费了。

我妻子可能是我遇见的最诚实的人。她向我提供真实反馈信息的能力,对我的个人成长有着不可估量的作用。假如我没有发挥潜力去生活,她会对我的自满状态温和地踢上一脚(我将那种行为叫做发牢骚)。如果我变得过度自信,她则会把我向下拉低一级。若她错误地助长了我的傲慢或胆怯,那只会恶化我的错误,而非改正它们。

直接保持诚实,让他人做出自己想要的反应

请考虑一下这句话:“我有资格加入门萨俱乐部。”一些人在回应它时会表现得中性(“好吧”),或是积极(“祝贺你”),但还有其他人会做出消极回应(“哦,你觉得你比我更聪明,是不?”),他们认为你这样说属于傲慢或自负。然而现实是,这句话就是一个事实陈述。门萨俱乐部对任何人都开放,只要你能完成一份合格的智力测试,得分位于顶端的2%人群便可。我完成过多份合格的智力测试,每次得分都在顶端的1%人群范围内,所以根据门萨俱乐部的标准,我完全有资格加入其中。因此即便我只是陈述一个事实,人们也会基于自己预先存在的偏见,做出不同回应。

现在请考虑另一句话:“我有永久性的视力缺陷。”如果人们相信它,这句话也可能激起中性回应(“好吧”),或是同情或可怜的回应(“我很抱歉听说此事。”)。其他人还可能取笑这句话(“那倒解释了你为何这么笨手笨脚。”)但再次说明,这只是一个事实陈述。我天生色盲,目前也不知道有任何真正的治愈方案(虽然市面上有彩色隐形眼镜,能对色盲稍有帮助,但它们无法纠正眼睛本身的问题)。我的视觉世界里能看到的色彩,只有被视觉正常人士看作理所当然的色彩范围的一小部分。在电脑显示器上,纯绿(RGB 0, 255, 0)和纯黄(RGB 255, 255, 0)对我来说完全一样。即使并列在一起显示,我也看不出两种色彩之间的界线。不过我两岁大的儿子,可以轻松说出那两种颜色的名字。

像上面这些简单的事实陈述,经常会从不同人那里收到不同的回应。你也许说的是某件自认为完全中性的事情,但他人做出的回应,则可能把你的陈述内容钉在“傲慢-诚实-胆怯”范围内的随机任意位置上。

即使你想努力做到诚实,而且所抱的交流意愿高贵可敬,你也没法总能获得看起来恰当的回应。其他人常会认为你要么傲慢,要么胆怯。但在那些情形下,对方的反应通常更多源于他们自己,而非源于你。请保持中间方向,专注于尽可能表现诚实,同时允许别人做出完全属于他们自己的反应。让自己从恐惧他人做出你不想要的回应中解放出来,直接接受你得到的任何回应。不仅对自己,也对他人保持真实,这就是我们荣耀人际交往高贵精神的最佳方式。

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软弱借口

借口就是我们为应对令人讨厌的事实真相,对自己说的各种谎言。但只要我们听信了那些借口,便永远无法再越过它们前进。与着手解决潜藏的问题不同,我们只是用借口掩盖了问题的症状。实现个人成长的最重要步骤之一,就是根除制造借口的行为,利用自身清醒意识和勇气,直面借口背后的真实问题。

下面是些最常见的借口,以及它们背后的真相:

我没有足够时间。

无论何时听到自己说出这种话,你在内心深处都知道它并非真相。真相是你还未让缺少时间去做的那件事足够重要。你实际在说:“那件事对我而言只是还不够重要。”我没时间去锻炼。我没时间经营一份感情关系。我没时间开创属于自己的生意事业。你当然有时间。你和其他人有的时间一样多,而其他人已经做着同样的事情。差别在于,那些人让这些事情在其生活中的优先级比你的更高。你绝非自己环境条件的受害者。如果你不喜欢自己的生活环境,那就改变它。

令人惊叹的是,那些说自己没时间的人们,不知怎地却能为看电视之类无足轻重的活动,找到大量时间。若你没时间去锻炼,肯定也没时间去看任何电视节目。这些人实际想说的是,锻炼对他们而言只是还不够重要。我们更容易把问题归咎于缺乏时间,但真正的问题在于缺乏意志力。

我不知道怎么办。

这是最软弱的借口之一。我不知道怎么创建一个网站。我不知道怎么把文章写好。我不知道怎么找到更好工作。你有能力去学习吗?你小时候在学习爬行后停止努力,并对自己抱怨说:“我不知道怎么走路。”了吗?“我不知道怎么办”背后的真相,就是“我不愿意去学习。”换句话说,你必须承认自己在犯懒。

我没有钱。

如果你想要某样东西,“我没有钱”就绝非得不到它的借口。你永远都能去赚钱,或找到以更低成本得到那件东西的途径。“我没有钱”背后的真相,只是“我还不是非常想要它。”赚到你需要的金钱只是时间问题,我们已经知道,时间不够绝非放弃行动的有效理由,不知如何赚钱也非有效理由。若你想买东西的价格超出个人承受范围,自己仍完全有能力将它作为你的最高优先考虑,去花时间学习如何赚到足够多的钱,以便得到那件东西。

别让借口主宰你的生活。若你发现自己在使用上面说到的借口之一,请立即用说出真相的方式替换那个借口。真相最初可能令人感到不适。说出“我不知道怎么办”,会比说出“我不愿意去学习”更容易。但当你承认自己缺乏意愿、动力,或自己犯懒的事实,便终于能够直面真相。而且从那个位置开始,你也有了实现成长的机会。例如,若能直面自己不愿意学习的事实,你也许就会在心里做出决定,虽然学习一项新技能要付出很多努力,但只要足够想要拥有那项技能并付诸行动,你仍可做到此事。

去责备缺少时间、信息或资源等个人无法控制的外部因素,对我们来说确实更轻松容易。但只要用了这些借口,我们就永远没法解决潜在的那些问题,因为那些外部因素不在我们的直接掌控之下。我们需要反思那些借口,看到它们背后的真相,寻找自己能够控制的内部原因。对于自己能掌控的因素,我们就能做出提升改进。

我们没法控制时间长短,但我们可以控制自己优化个人行动的方式,填充利用好有限时间。我们没法控制信息数量,但我们可以控制选择学习什么,以及自己要在学习上投入多大努力。我们没法控制金钱多少,但我们可以选择掌握更多有效的创收方式。因此通过控制自己掌控范围内的各种因素,我们就能创造出自己渴望拥有的时间、信息和资源。

别让你的软弱自我阻挡自己的成长道路。请鼓起直面真相所需的勇气,而非制造各种借口。只有当你承认真相时,才会获得解决问题的力量。若你承认自己犯懒,就可以针对这个问题想办法。若你承认自己缺乏动力或技能,也可以致力于解决那些问题。但对于时间,信息,或金钱,你并无直接控制它们的力量。请不要放弃你能主动掌控的力量,令自己陷入永久性的平庸状态。驳倒你的各种借口,直面苦涩真相,开始采取必要步骤,把生活改变到你想要前往的方向。

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https://www.stevepavlina.com/blog/2006/02/feeble-excuses/

如何拥有更加专注的一天

据说预测未来的最好方式,就是去创造未来。虽然面对还未发生的事情,存在大量脱离你掌控的因素,但你至少应该对花费今明两天时间的方式有些掌控。而确保你明智使用那些时间的最佳方式之一,就是提前想象你第二天生活的具体样子。

这种做法绝非只是写下一份待做事项列表。它属于思维编程的一种形式。下面有种你可以使用的具体技巧(当然并非唯一技巧)。你可以选择晚上睡觉前,或在每天早上醒来后(我推荐前者),花上5-10分钟,视觉化想象即将到来的第二天生活。就像有部电影在你眼前展开那样去构想它,允许全天生活以快进方式播放,以便你能把当天16小时左右的清醒时间(若你是名多相睡眠者,也许会有22小时),压缩到几分钟内播放完。

这个建议并非全是我的原创想法,所以自己打算让它更进一步。当你提前在想象中播放第二天的生活场景时,请同时注意你的直觉感受对每部分场景的反应。做到此事需要一些练习,在我身上管用的做法是,我会想象坐在一家电影院里,从大屏幕上观看自己当日生活的影片。影片会自动播放(由我的潜意识控制),我则利用个人清醒意识进行观察,做出反应,并留意自己对屏幕上显示场景的具体反应。那种想象方式很像身处真实的电影院,你可能会被某个情绪化场景触发情感反应,接着你便拥有这种元观察体验,留意到自己在看电影时出现情绪反应。倘若马上做到这一切听起来太过复杂(再次强调,做到此事需要些练习),就请直接像平常那样播放电影,等电影结束时,再试着回想某些场景部分让你产生了何种感受。

现在你对第二天生活做了视觉化想象,还知道了自己对不同场景部分的相应感受。那些感受就是你的反馈信息,请利用这种反馈改进电影。你是否会不时感到充满压力、担心或焦虑?倘若如此,请返回修改你的生活剧本。从思维层面修改电影的不良部分,移除会触发负面情感的因素。增加些轻柔音乐来减少压力。去吃更健康的食物。挤进一段舒服的长时间散步。如果必要就重写整天生活 — 请记住,第二天的生活甚至还未开始,所以请在电影正式制作前,现在便修补漏洞。

其次,请注意这个电影的哪些部分让你产生了积极情感反应,看你能否让那些部分变得更好。请利用你从观察自身积极情感反应所了解的经验知识,改进提升影片的较弱部分。不断完善你原创的小电影,直到手上拥有一部奥斯卡获奖影片。

最后,请确保影片结尾也有“走入落日余晖中”那样的温暖版本画面。确保你的一天有美好结局,想象自己对它感到很满意。辨清你在当天结束时想要的感受 — 比如成就感、平和感、胜利感等,然后创作出能捕捉这种感受的最终画面。它可以简单到想象自己面带微笑进入梦乡。

当你得到一部非常喜爱的电影后,请对自己说:“保存影片。”此时大功告成。

请注意第二天生活的实际进展。若你像我一样,事情永远不会像电影里展现的那么完美。但与不做这种视觉化想象时的典型体验相比,你的实际生活结果将好上许多。

今早我便做了这个练习,视觉化想象当天生活会是什么样子。我在脑中构想了一大堆活动,想迫使自己完成许多重要任务。但自己的第一项任务表明当天生活会挺无聊乏味。昨天我提交了创建一个新有限责任公司的文件(LLC),所以今天的工作计划就是完成公司章程,还有和创办一个新公司相关的其他几份正式文档。基本上我是在将这份独资生意(即这个网站)升级成一个更结构化的法人实体。但文书工作并不怎么让人兴奋。所以我修正了想象中的电影,把文书工作拼接在更多有趣任务之间,比如与写作这篇博客相结合。今晚我要参加两小时的即兴喜剧工作坊,那会是结束当天生活的极佳方式。最终我感觉自己想象的电影足够美妙,于是在思维中将它保存下来,从吃早餐开启了当天生活。即使工作内容在预想中没那么令人兴奋,当坐到办公桌前,我仍感到充满动力和热情。

不过,今天的实际生活(到此刻已经过了有一半多)和我电影中构想的结果不太相同。我发现文书工作没有预想的那么枯燥乏味,于是选择坚持完成它,而非不断切换任务,自己其实在中午前就完成了所有文书工作。现在我正花着剩下的半天时间,做着各种有趣事情。

对于这种视觉化想象技巧“创造出的未来”,我无法说它有任何富于意义的准确度。在准确度方面,它很可能和写出一份待做事项列表没什么差别。但此方法确实显著提升了我的内在动力和专注度。我发现自己不再那么易受分心事物的影响,能更好地集中注意力。当天生活的结果从未像我视觉化想象的那样发展,但它确实比我采用其他方法得到的结果更好。那种感觉就像拍出的画面没能在剪辑过程中幸存下来,但由它生发的原始情感和能量成就了最终的影片。有时我感觉自己就像把能量发送到了未来,如同传出一个跨越时间的橄榄球,让未来的自己接住后一路抱着它触地得分。

请尝试一下这种积极形式的视觉化想象做法,看看最后会发生什么。去做此事的极佳时间,就是你躺到床上之后,但在自己入睡之前。

另一方面,很可能你早在使用这个技巧,只是自己还没有意识到。若你担忧即将到来的一天(或只是预想自己第二天会无聊乏味或缺少热情),你便在使用负面的视觉化想象。在那种情况下,你通常会预想得到消极负面的结果。你当天的生活很可能不会像预想的那么糟糕(实际结果甚至可能给你带来暂时的解脱感),但和你用积极视觉化想象所得到的结果相比,它很可能会显得逊色。

当进行视觉化想象时,不存在中性状态。你体现的能量要么为正要么为负。所以请确保自身能量为正。

你如何知道自己此刻的能量是正还是负?假如答案对你来说不是显而易见的正值,你的能量就是负值。如果能量为正,你无论如何都不会对此有疑虑。那种情形就像自问:“这是一场梦吗?”若你必须严肃考虑这个问题,你肯定已经睡着并在做梦。实际上,那种提问还是进入清醒梦的一个美妙方式。:-)

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