人们为何会结束自己的感情关系

上月在墨西哥举办的一场工作坊上,我邀请听众用头脑风暴的方式,想出结束感情关系的一系列原因。人们为何会选择分手?

大家想出了大概40个不同原因。我肯定如果继续下去,现场还能想出几十个原因。

为寻找人们分手的更多原因,我也读过大量关于感情破裂的文章。但我的主要目标,并非为创作一份超长列表。我所感兴趣的,是找到这些分手情形共有的核心模式。

我认为若大家能更好理解人们为何分手,也就能更好理解人们为何呆在一起,而且可以利用这些知识,识别出更好的匹配对象,并强化我们现有的感情关系。

浓缩列表

若对上面提到的分手原因进行浓缩、简化和总结,我们便可得出如下列表:

1. 缺乏信任 — 不诚实;猜疑;不守承诺;欺骗

2. 缺少成长 — 停滞;成长或进步太小;有一方伴侣成长更快

3. 不再相爱 — 情感联系减弱

4. 无法满足的需求 — 有重要需求难获满足;只能妥协而非共赢

5. 不安全感 — 人们常会离开看起来粘人和没有安全感的伴侣

6. 无法接受的行为 — 违反个人界限;伴侣不能或不愿改变

7. 不兼容合拍 — 双方的生活目标、个人欲望或价值观发生冲突或偏离;各自朝不同方向成长

8. 社会和家人压力 — 大家庭不和谐;侵犯隐私;侵犯外部边界

9. 想要单身生活 — 不想再身处感情关系之中;要求恢复个性生活

10. 没有足够的触摸或性爱,或性爱体验糟糕 — 在感官与性爱方面缺少欲望和/或满足

11. 没有足够的生活乐趣 — 缺乏生活乐趣会弱化情感联系

12. 虐待 — 身体、心灵和/或情感上遭受打击

13. 滥用毒品 — 这会制造大量问题

14. 金钱问题 — 在支出、储蓄、债务、风险等方面产生冲突;增大感情关系上的压力

15. 没有足够的积极价值交换 — 不平衡的给予和/或接收状态;感觉生活空洞无力

假如我们直接在此暂停,对这份列表进行反向处理,便可想出健康感情关系的一些积极特征,比如像下面这样:

1. 高度信任 — 诚实分享;信守承诺

2. 高度成长 — 充满成长或进步感;伴侣双方能跟上彼此的前进步伐

3. 互敬互爱 — 能维持强大的情感联系

4. 需求得到满足 — 重要需求都能得到满足;双方共赢,而非互相妥协

5. 安全 — 各方都有良好自尊状态,能作为独立个体感到安全

6. 个人界限得到尊重 — 没有无法接受的行为;互相尊重,而非彼此忍受

7. 高度兼容合拍 — 目标、欲望或价值观和谐一致

8. 社会与家庭关系和谐 — 外部界限能得到合理定义与维护;个人隐私得到尊重

9. 能平衡个性需求和伴侣关系 — 在共处状态下保持合理个人空间

10. 丰富的触摸,良好的性爱 — 会对感官和性爱欲望进行探索并得到满足

11. 丰富的乐趣 — 一同享受乐趣会强化情感联系并减少压力

12. 支持鼓励 — 在身体、心灵和/或情感上都能彼此给予力量

13. 健康生活方式 — 免于毁灭性的上瘾习惯

14. 财务上兼容合拍 — 在财务目标和行为上兼容合拍;有着相似的风险容忍度

15. 积极正面的价值交换 — 有着平衡的给予和接收状态;双方感情关系会增添交往价值

如果想要,我们还可利用这份列表,写本有关健康感情关系的新书。许多人也这样做过,他们写出的积极交往品质,经常就是以上内容的变体形式。

人们为何要真的分手?

对于第一份列表,存在一个重大问题,就是在真实世界里,很多例子都是关系双方有着上面列出的一些负面品质,而他们其实并未分手。或者双方也有许多正面品质,最终却没有呆在一起。

请逐个扫描审视第一份列表中的原因。对于列出的每个原因,你能想到某人即便如此,却依然留在一份关系中的情形吗?

有没有人呆在一份没有成长的感情关系中?

有没有人始终生活在一份虐待性感情关系中,直到一方逝世,才会将两人分开?

有没有人留在一份没有性爱的感情关系中?

当然有。

倘若我们能找到如此多反例,即使那些负面因素存在,人们实际上却不会分手,那么这些负面因素又何以成为分手的原因?

另一个问题是,人们实际分手的时机。为何有人会忍受这些所谓的分手因素多年后,才最终决定离开?他们为何不在这些问题最初显现时便离开?他们为何要忍受如此长时间,最后才选择放弃?到底是什么发生了改变?

第一份列表所包括的内容,是人们用来解释自己分手的各种原因。但如果其他感情关系也有同样的负面因素,却保持完好无损,如果人们在最终分手前常会忍受这些问题多年时间,那么我认为,这些原因并非人们分手的真正理由。肯定有其他事情导致了最终分手。

其他事情到底又是什么?

赋予意义

显而易见,不同的人会给相似的事件赋予不同的意义。

对某人而言,不忠就是马上离开一份感情关系的原因。对另一人而言,它却是实践宽恕和治愈的原因。在另一人看来,它则是重新协商双方承诺本质的一个原因。

对某人而言,缺少或没有性爱是离开一份感情关系(或不忠)的原因。对另一人而言,它是去尝试刺激体验的一份邀请。在另一人看来,它则是检验一个人对上帝承诺的测试。

对某人而言,太大的财务压力就是离开一份感情关系的原因。对另一人而言,它却是实践更伟大团队合作的机会。在另一人看来,它是将真爱置于物质考虑之前的一份邀请。

对意义的理解可以非常复杂,它涉及的因素包括个人养育环境、教育程度、生活经历和内心期望等。这是一条做出解释的线索,但它无法讲清整个故事的原委。我们能在此发掘出任何固定模式,从而更好地解释人们为何会真正分手吗?

预测

赋予意义的元素之一便是预测。当人们为事件赋予意义时,常会对未来进行预测。意义可以帮助决定他们的个人期望。个人期望又会影响他们的最终决定。

当人们预测留在一份感情关系中,要比离开有更好结果时,倘若能留下,他们一般就会留下。但当有新事件发生,触发了他们对预测结果的重新评估,平衡状态又会转向离开决定。

一个人可以身处虐待感情关系中多年,一直抱着伴侣会发生改变,或至少不会变得更糟的希望。但随后某件事情发生转变,比如遇到未曾预料的过分虐待行为,或得知某种切实可行的逃脱策略,那份预测就会改变。随着预测发生改变,留下与离开的意义对比也将发生改变。

许多感情关系的结束,都是因为“压倒骆驼的最后一根稻草”之类的事件。这件事在旁人看来也许相对微不足道,但它足以改变当事人对留下与离开的最终结果的预测。有时我们从生活的一侧跨越到另一侧,只需一个小小的转变。

归根结底,人们都在对感情关系是否会改善、停滞或衰退进行预测。当此人预测的结果更倾向于离开时,就更容易做出离开决定。

考虑到预测所扮演的角色,我们能理解许多人为另一位伴侣而离开现有伴侣的原因,就是他们在新伴侣身上预测到了更好生活结果。在新伴侣出现前,人们对于离开的预测结果并非如此积极正面。

若你有过分手经历,请想想预测在其中扮演的角色。你能看出自己或伴侣决定分手前,在预测结果上的转变吗?你还能看出在留下与离开的生活选择上,自己对其所赋予意义的转变吗?

人们为何有时在分手的边缘时刻,又会改变决定方向并重归于好?通常是因为伴侣对他们施加了影响,使其再次改变自己的预测。这些人重新获得足够多的希望,令自己对留下的预测变得更积极正面,至少暂时如此。人们常会经历几轮试图离开与重归于好的体验,直到从经验预测得知,重新和好其实无法创造能够持久的改善结果。当他们意识到重新和好并无意义后,便终于能够选择分手。

对感情关系进行预测的挑战在于,我们的预测永远无法完美准确。有太多因素需要考虑。个人生活的其他方面,比如工作和财务状况,都可能影响最终决定。甚至自身记忆都会模糊不清,让我们无法完全信任它们。因此,人们经常多年怀着矛盾心理,永远都无法确定到底该留下,还是离开。坦然接受预测结果永远无法准确无误的事实,对我们而言至关重要。

不过,我们可以说的是,延续很久的矛盾心理通常就是离开的一个好理由。矛盾心理会妨碍人们收获感情关系里的许多最棒好处,并使我们在给未来制定计划上变得难以置信地艰难。若你需要不断自问:“我是该走还是该留?”而且月复一月,年复一年地一直如此,那么你应该知道,身处这种情形的人们,一般在离开那份感情关系后会更幸福快乐。这是因为,内心矛盾的感情关系所带来的长期结果,预想可知会非常虚弱。矛盾心理将制造毫无必要的压力。人们的最终决定更偏向于离开这样的感情关系,找到更好的交往对象。只是离开一份内心矛盾的感情关系,单身生活一段时间,就能提升一个人的自尊状态,并创造出更积极正面的未来前景。

欲望

我们在分手原因上看到的另一个固定模式,就是有一方的欲望发生改变,或满足另一方欲望的能力发生了改变。

当感情关系成为个人欲望的障碍时,人们常会决定离开它。这种情形当然也包括一些预测成分 — 人们最终预测如果离开,自己的欲望将更易得到满足。

有些欲望很微小,例如下次想看哪部电影的欲望。很少有人会因这种无关紧要的欲望被压制而离开一份感情关系。然而,还有一些欲望则被视作至关重要,并能决定生活质量。拒绝满足这些欲望太久便令人无法接受。

有时这些欲望在感情关系开始时便存在。但另有一些欲望,是在感情关系发展过程中出现。还有些欲望是由环境改变而触发,比如双方财务境况的改变,或新外界影响的介入。

当自身欲望遭到拒绝时,人们一般都不会高兴快乐。一份压制个人欲望的感情关系预测将有糟糕结果,当受压制一方为追求那些重要欲望,而离开这份感情关系时,对于新感情关系的预测结果也常会得到改善。

那些需要个人一生不断成长才能满足的欲望,对人尤其重要,而且我们偏爱能支持这种欲望的感情关系,也是明智之举。这些欲望包括你的生活方式和职业发展欲望,健康欲望,以及财务欲望。

在一份预想有着积极长远前景的健康感情关系中,各种欲望会和谐一致地存在。最好情形下,这份感情关系将提升你探索和满足个人欲望的能力。但最起码,这份关系也不会成为你的前进障碍。

假如一份感情关系试图劝说你背离,或最小化你认为对自己人生道路非常重要的欲望,那么在离开它后,你很可能会感觉更幸福快乐。事实上,独立追求这种生活欲望,常能引导你获得更匹配合拍的感情伴侣。

这对于你跟家人、朋友和同事的关系也千真万确。在自己面对的所有交往关系中,请寻找那些与个人欲望强烈一致的选择对象。不要陷入那种错位的忠诚陷阱,忠于那些只会拖慢你探索个人欲望的交往对象。世上有许多匹配合拍的人选,会很高兴帮你和鼓励你朝着自己想要的方向前进。

给予力量

人们离开一份感情关系的第三个普遍原因,就是那份感情关系会剥夺他们的力量。

呆在这种感情关系里,就意味着持续被弱化,失去自尊,并感到错过大量美好生活。此时产生的普遍感受,就是这份感情关系正将你拖入深渊。

人们离开一份感情关系的最常见原因之一,就是那份感情关系变得太劳心费神,不再值得自己付出真诚努力。

对于一份需要付出大量努力才能维系的感情关系,许多人都有过身处其中的经历。他们最终会选择离开,以求从无休止的疲惫心态,不断弱化的自我价值感,以及不被欣赏的努力付出中解脱出来。这些人有时会说那种感情关系正在“耗尽自身能量”,或“抽空他们的生活热情”。

人们常会在体验到暂时存在的力量高峰时离开这种感情关系,比如在参加成长工作坊期间可能获得的有力感受。这些积极活动能提醒那些人所拥有的力量优势,而且他们将得以看清现有感情关系对自己一直以来的弱化程度有多深。这种醒悟启示改变了他们对未来的预测和个人欲望。他们想要回归和自身力量的一致状态,他们预测自己能够做到,而且不愿再忍受被剥夺力量的生活状态。那段暂时存在的力量高峰,使这些人最终转变想法并决定离开成为可能。

一份健康的感情关系会让你变得更加强大。它将为个人生活增添资源,比如你能从伴侣的学识与技能上获益。它还能让你通过团队合作实现更大目标,比如双方共用储蓄资金购买一栋房屋。

有时人们会因一份剥夺力量的感情关系变得筋疲力尽,以致于甚至召唤不出离开它的能量。在这些情形下,通常是一位充满关爱的朋友或家庭成员,前来鼓励他们勇敢离开。这种事情在虐待性感情关系,和那些涉及滥用毒品的感情关系中,尤为常见。

离开一份感情关系的三个原因

归根结底,人们离开各种感情关系,只是由于一些相当基本的原因。外界环境可能显得十分复杂,但人们选择退出真的只有三个主要原因:

1. 他们预测若离开后生活会变得更美好。

2. 他们想要终止这份感情关系,以使更加重要的个人欲望不再受到干涉。

3. 这份感情关系正在弱化他们,他们想要停止消耗能量,并成长得更加强大。

你也许能从这些想法观点中看出个人成长的三个核心原则:

1. 真实 — 看出并接受现有感情关系已经停滞或正在衰退的事实真相

2. — 对探索和满足更重要的个人欲望有强烈感受

3. 力量 — 需要成长得更加强大并感到充满力量

或许表述此事的最简单方式,就是人们会在感知到离开是明智选择时离开。

留在一份预测将停滞或衰退的感情关系中,是不明智的选择。

留在一份会妨碍你探索与满足个人欲望的感情关系中,是不明智的选择。

留在一份消耗并剥夺你力量的感情关系中,是不明智的选择。

上面任何一个原因,都足以使离开现有感情关系成为明智选择。人们根本无需同时寻找两个或三个原因。但一般而言,若有一个原因出现,其他原因也很可能在某种程度上显现。例如,一份有着消极预测结果,并且/或者压制一方欲望的感情关系,肯定也让人缺乏力量。

当然,以上所有原因,都属于主观判断。它们需要当事人赋予具体意义。不同人群会对这些观点想法做出不同的评估判断。但若你理解这些去留选择的核心理由,就能把它们更好应用在自己的感情道路上。

与人交往、共处和成长的明智理由

我们为何要在一开始麻烦自己进入一份感情关系?你又如何能让一份良好感情关系变得更加强大?

当我们理解人们为何分手时,便可利用这些相同的想法观点,看到人们为何想要交往联系,以及为何想要共同生活。

积极正面的预测

与某人开始交往的一个好理由,就是你期待和对方交往,要比不与其交往有更好结果。最初你可能只是受到好奇心的激励。后来你也许想要一同探索、学习、成长和享受乐趣。最终你可能决定去共同创建美好生活。

强化一份感情关系的方式之一,就是主动分享个人想法和感受,与交往对象探讨这份感情关系正前往何方,以及双方各自想让它去往何处。这份关系的未来方向上有哪些重要元素?你们都达成共识了吗?双方的未来期望是彼此一致,还是相互冲突?

请时不时地,询问一下你的伴侣:“你看我们五年后会身在哪里?”这将透露一些对方对现有感情关系的未来预测。此种预测结果有点模糊不清很正常,但若对方躲闪这个问题,也许就意味着他们的预测结果与你的并不相同,比如这份感情会结束或出现不同的交往方式。

为创造出对感情关系的积极预测结果,你首先作为独立个体,专注于创造对自我发展的积极预测结果,便是明智之举。有时单是这种做法,就足以创造出是时候离开现有感情关系的清晰感,比如当你感觉并意识到,自己对生活没有足够的控制力,难以满足自我的各种欲望。你还将发现,当为属于自己的人生道路创建出积极正面的预测结果时,也倾向于吸引到与你的人生道路和谐一致的感情伴侣。人们自然会被那些对未来充满乐观的交往对象所吸引,因此把自己看作独立个体,重塑对人生道路的乐观态度,就是你该走出的重要一步。

请记住,大多数感情关系并非是在双方都决定离开的情形下结束。大多数情况下,都是一方决定离开,而另一方更愿呆在一起。双方都同时决定离开的情形极不常见。即使导致分手的理由对各方来说是同一件事,大家对这件事所赋予的意义也无需匹配一致。

探索和满足个人欲望

想与人交往的另一个原因就是探索个人欲望。这些欲望可以属于智力、情感、性欲、精神、社交等任意方面。当你遇到某位想跟你探索你的欲望的对象,会是件无比美妙的事情,反之亦然。

一旦你开始和某人交往,彼此询问“你想一起探索和体验什么事情?”会是极佳做法。若双方想到一些兼容合拍的欲望,比如旅行到特定城市,或拥有某种性爱体验,请尽力一起进行探索。作为一对伴侣去满足个人欲望,能强化双方的情感联系,并使你们更可能继续这种交往。

即使是短期交往关系,比如那些旅行时发生的交往经历,当对方同意你想一起探索的内容,而且双方会设定做成此事的合理期待,那种体验便美妙无比。浪漫的旅行妙不可言。

不过,若你遇到各自欲望并不兼容合拍的交往对象,要么请和对方重新协商,要么就继续寻找合拍对象。不要假装愿意去满足自己反对探索的个人欲望。你也许想以开放心态接触新鲜欲望,但不要感觉自己为了集体着想就得被迫接受某个欲望。你只需要允许伴侣拥有独立探索那些欲望的自由空间。

开放感情关系在此领域便倾向于拥有更多灵活性,因为人们会有更多自由,与其他伴侣探索对自己首要伴侣可能并无吸引力的各种欲望。而在单一伴侣的感情关系中,若你的首要伴侣并无兴趣和你探索某种欲望,那么和其他人进行探索可能就被认为是无法接受的。许多身处这种情形的人们,要么会背地欺骗,向伴侣隐瞒不忠事实,要么会为自己的压抑欲望寻找其他出口,比如沉迷于A片。不管是哪种方式,这些做法都会弱化他们和自己首要伴侣的情感联系,从而让现有关系开始走向最终的分手结果。因此,要使单一伴侣的感情关系长久维系,关系双方的兼容合拍门槛将明显更高。若你只有一处来源去满足自己的亲密需求,就需要找到一位极度兼容合拍的伴侣。而在这样的感情关系里,大家便有种行为倾向,想在某种程度上控制对方,以防止双方的欲望出现偏离。

在长期性的感情关系里,双方欲望偏离常会发生,而当它发生时,重新考虑这份伴侣关系是否值得继续便是明智之举。所有的感情关系终会结束,无论是以分手、离婚,还是死亡的方式。大家该问的问题则是:“将这份感情关系延续到直至一方死去才结束是否合理,或大家是否应当在此之前就清醒主动地做出决定?”

成长得更加强大

我们都倾向于珍视并感激那些能帮自己成长得更加强大的感情关系。它们包括能给我们带来新鲜资源、机会、知识、技能、建议、鼓励和支持的交往关系。在其他条件都相等的情况下,寻找这样的感情关系将是明智之举。

人们常说自己只想要爱情,实际行为却会有其他暗示。与其否认这个现实,也许更合理的做法,就是主动拥抱它。若你并非实际拥有自己所表现的优势条件,那么因此吸引得来的任何感情关系,都将以延续这种操控手段为基础,而这种生活会充满压力,并妨碍实现真正的亲密体验和交往联系。但是,若你向对方提供自己可以真诚给予的事物,并寻求得到你真诚渴望的事物,一般来说将更容易找到兼容合拍的匹配对象,而且你真正找到的匹配对象也会更坚实可靠。

许多人在此犯下的错误,就是会向外投射社会教化宣扬的优势条件,它们经常是诸如外貌、收入或社会地位等浅薄短暂的优势条件。于是他们吸引的也是寻求这些优势条件的生活伴侣。我们常能听见某人抱怨自己吸引了太多拜金者,而与此同时,他们试图对外投射的优势条件,自然会吸引这样的交往对象。

我相信,在将自己看作完整全面的独立个体,和承认美好感情关系能够而且确实会让我们变得更加强大之间,大家可以实现平衡。一份健康的感情关系会强化涉及其中的所有成员。一份不健康的感情关系则会令一方或更多成员心力交瘁。

这就是对一份长期感情关系来说,对个人成长许下承诺,为何是关键部分的原因所在。当缺失这份承诺时,伴侣双方便会在应对生活各种挑战的能力上,开始出现一方落后的局面。与一同成长得更加强大相反,他们都会变得更加虚弱。各方的变化很少会以相同速率发生,所以很可能有一方会成长得厌烦这种弱化局面,并选择主动离开,而剩下的一方还不明白到底发生了什么。

当存在对个人成长的强烈共同承诺时,关系双方便可在作为独立个体,各自成长得更加强大的过程中,同时帮助对方变得更加强大。这也能帮助他们创造出更强大的情感联系。

你的最佳伴侣

要想从最健康的根基上开始一份新感情关系,我们有三个需要考虑的简单方面。

首先,请想象自己对一份感情关系的预测结果。哪种感情关系预测能产生对双方都积极正面的交往结果?

有些伴侣预想就是糟糕选择对象,另一些则是令人称叹的选择。假如你的预测结果从一开始就很虚弱,坚持等待更好的匹配对象便是明智之举。

假设你遇见某位女士,告诉你关于她的过往感情经历,而每段经历的结局都像一次事故残骸,满是伤痛和怨愤。你还会在明知自己将是下个倒霉对象的情况下,介入这位女士的感情生活吗?要是你有心情参与某种闹剧,请自便。否则的话,你也许想找到一位更明智的感情伴侣,这位伴侣总会以诚实和同情态度开始和结束自己的感情关系,并且对方以前选择的伴侣,都是能善待她的正派人士。

有些人不会和任何没有稳定收入的人约会,因为他们从经验得知这种交往会导向何方。另一些人不会与任何每天吃快餐的人约会,因为这些人的长期健康问题可想而知。还有些人不会与任何过于依附家人的对象约会,因为这种家庭关系制造的边界问题和隐私侵犯也可想而知。

让你的预测基于一个人的过往行为和生活环境才是明智之举,而非对方说自己会做什么。请小心被他人的言语过度影响。要更多注意对方的长期行为模式。

若你喜欢旅行,并遇见某位经常旅行的人士,那么在进入这份感情关系后,大家可能一起旅行就是预想得到的事情。若你是位长期性的纯素主义者,并遇到另一位长期性纯素主义者,这份感情关系会强化你们的纯素生活方式,也能预想得到。若你喜欢大量饮酒,又遇到某位有相似爱好的交往对象,那么你俩一起成为酗酒者便可想而知。

当然,预测不会总是准确无误,但请一定多加关注。我们都会自动做出预测,但并非总是倾听它们,而这对我们非常不利。

第二,请考虑你想和一位新伴侣探索哪些欲望。

为筛选出你的最佳匹配对象,请尽早和对方分享你最重要的内心欲望。不要害怕别人对你失去兴趣。如果某人与你并不兼容合拍,那么分享个人欲望的确会让对方失去兴趣,而这是件好事。它表现出对各方时间的尊重。若你很可能不是对方的良好匹配对象,就别鼓励他人在你身上投入时间精力,一直误导戏弄对方。

当你和某位并不兼容合拍的对象分享个人欲望时,常会得到冷淡或漠然的回应。但当你和某位兼容合拍的对象分享同样的事情,就可能发现自己会连续聊上数小时,甚至注意不到时间的流逝,因为此时双方都彼此协调一致。不要浪费时间隐藏自己的欲望,或投射出虚假欲望,导致自己无法收获这种无比欣喜的情形。

也请邀请交往对象和你分享他们的欲望。那些欲望跟你想要探索的事情和谐一致吗?若非如此,请继续前进,这样大家各自都能找到更兼容合拍的匹配对象。如果和谐一致,你便可谈论自己喜欢一同探索的事情,要是大家有可能做到,就马上投入这些探索之中。没有任何事情会像找到一位美好匹配对象,并一起探索共同欲望那样令人身心震颤。

第三,请寻找能彼此给予力量的感情关系。

正如你不想让某人耗尽自己的能量,你也不想自己成为他人的拖累。防止这种问题的最简单做法之一,便是每天锻炼。锻炼就是情绪助推器,和有史以来人们发现的治愈沮丧的最佳手段。如果这还不够,请反省一下个人饮食习惯,做些严肃认真的身体排毒工作,这样你就有额外能量可以给予他人,也不会再贪婪吸取别人的积极能量。

当你让自己成为强大的独立个体时,也会在感情关系中增添优势,并能配得上强大伴侣,他们反过来也将使你变得更加强大。你也更不可能屈从于令人筋疲力尽的感情关系,因为此时你将不再容忍这种缺乏平衡和毫不公平的交往关系存在于自己生活里。

拥有伴侣之爱无比美妙。拥有一位能帮你成长的伴侣更加美妙,而且那是落实在行动上的爱。

* * *

无论你已身处一份感情关系,还是正在寻找新的感情关系,请注意上面说到的三个基本原则:预测、欲望和给予力量。当三者和谐一致时,你便知道自己是位感情赢家。当你脱离这种一致感时,也许就是时候考虑清醒主动地分手。也请记住,坚守这种一致感永远都是你的责任。请首先作为独立个体,在个人生活中重塑和保护好这种一致感,之后你便能吸引到一位兼容合拍的对象,一同强化这份一致感。

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